<<
>>

Тридцать три несчастья.Причины деструктивного поведения, или Игры для проигравших

Мы часто размышляем над своими несчастьями или говорим о них вслух. Если вслушаться в смысл слов, которые мы произносим, проанализировать их, то можно выявить те тридцать три несчастья, которые мешают нам жить.

Все помнят поговорку: «Человек сам кузнец своего счастья». Но человек своими руками выковывает и свое несчас-тье. Ковать несчастье —- это разрушать себя, свою личность, отношения с другими людьми. Когда это происходит, мы говорим о деструктивном поведении человека, попадающего в ловушку, из которой трудно выбраться. Чтобы преодолеть нежелательные ситуации, их нужно осознавать. Игры для проигравших — это неосознаваемые установки или убеждения, которые часто приводят нас к поражению. Установки создают ситуацию готовности делать что-то только так, а не иначе. Мы не всегда осознаем, каким правилом мы руководствуемся, поэтому часто не можем избавиться от того, что нас разрушает.

Предлагаемая методика позволяет выявить те психологические ситуации, которые стоят на нашем пути как барьеры, но мы их просто не замечаем. Стоит проанализировать многие фразы нашей обыденной речи, которые являются вершинами подводного айсберга нашего сознания. Опираясь на них и пересматривая свои позиции, можно преодолеть много трудностей. Выбираясь из сетей неудач, мы двигаемся дальше, достигая тех целей, которые делают нашу жизнь ярче и инте-реснее.

Деструктивное поведение является основной причиной, приводящей людей к неприятным последствиям. Человек в какой-то момент начинает понимать, что есть нечто в нем самом, что необходимо переделать, преобразовать, и с чем сам он справиться не в состоянии. Страдают от попадания в игры для проигравших не только молодые люди, у которых жизненный опыт сравнительно невелик. Люди, умудренные жизненным опытом, также могут оказаться бессильными перед лицом испытаний. Не застрахованы от попадания в ловушку люди как состоятельные, так и едва сводящие концы с концами.

Причин возникновения деструктивного поведения много.

Это психические травмы, стрессы, накопившаяся усталость, привычки, с которыми необходимо расстаться и т. д. Психологическая компетентность позволяет выбраться из сетей деструктивного поведения.

Методика выявления деструктивных установок поможет вам разобраться в своих проблемах, осознать их и преодолеть. Вы сможете навести порядок в своих мыслях, если научитесь слышать то, что произносите. Предлагаемая методика поможет вам в том, чтобы лучше осознать происходящее и методично двигаться от одной цели к другой, одерживая победу за победой.

Вам не следует усложнять свою жизнь, и без того полную испытаний. Любые трудности вы встретите, будучи хорошо подготовленными, имея возможности и силы для их преодоления.

В начале решения своих проблем вам будет казаться, что, выбравшись из одного жесткого коридора, вы снова попадаете в другой, а свет виден только в конце туннеля и снова отдаляется от вас. Но, преодолевая одну ситуацию задругой, вы освободитесь от состояния безысходности и ощутите желанную свободу.

Инструкция. Прочитайте внимательно каждое утверждение и ответьте на него либо «Да», если вы в своей речи часто употребляете такое или сходное выражение, либо «Нет», если вы категорически против данного утверждения.

Обработка результатов. Каждый утвердительный ответ оценивается в 1 балл. Отвечая на вопросы, вы получите соответствующий процент деструктивности в вашем поведении. Если вы набрали 25%, то можно считать, что игры для проигравших у вас только начинаются. Если вам удалось набрать более 50%, то игра у вас в полном разгаре и ее немедленно необходимо «тушить». Если же ваш результат более 75%, то игры слишком сильно захлестнули вас, но, устраняя причину за причиной ваших неприятностей, вы в результате преодолеете 33 несчастья, облегченно вздохнете и успеете испытать много приятного в жизни.

Преодоление деструктивности. Просмотрите, с какими утверждениями вы согласились, и внимательно прочитайте приведенные ниже тексты, содержащие объяснения причин попадания в «проигравшие».

Я часто прихожу к выводу, что совершаю одни и те же ошибки.

Я хочу измениться, но привычки значительно сильнее меня.

Я часто мучаюсь оттого, что делаю что-то не так.

Мне не везет на людей.

Люди не хотят меня понять.

Я часто чувствую неприятные намеки в свой адрес.

Я часто откладываю дела в долгий ящик.

У меня задумано много дел, но, несмотря на их важность, я их откладываю.

Я обычно делаю много дел одновременно.

Меня часто охватывает чувство гнева, с которым я не в силах справиться.

Я с трудом преодолеваю чувство ненависти к некоторым людям.

Я могу за себя постоять и дать резкий отпор людям, которые меня раздражают.

Люди часто садятся мне на шею.

Я всегда везу воз, как «ломовая лошадь».

Мне трудно отказать людям, если они меня о чем-то просят.

Я долго помню про обиды.

Я смогу отомстить за себя.

Мне трудно менять свои взгляды.

Я опять напоролся на те же грабли.

Людей, на которых можно положиться, так мало.

Я так легковерен, и меня часто обманывают.

Я не боюсь риска.

Без риска жизнь мне кажется пресной.

Нужно сначала «ввязаться в драку», там разберемся.

Меня не переспоришь, я всегда докажу свою правоту.

Я всегда расстраиваюсь, если проигрываю.

Мне лучше держать язык за зубами.

Меня приводят в ярость замечания со стороны близких или коллег.

Критика меня очень раздражает.

Я сильно переживаю из-за своих ошибок.

Родители меня чрезмерно опекают.

У меня с родителями часто бывают острые разногласия.

Мои родители грубо обращаются со мной.

Я люблю перевоспитывать людей.

Я обычно занимаю критическую позицию.

Я обычно очень расстраиваюсь из-за того, что люди ведут себя неприлично.

Я человек упрямый.

Обычно я настаиваю на своем.

Мои друзья считают меня идеалистом.

Мне часто приходится скрывать свои чувства и делать хорошую мину при плохой игре.

Я умею хранить тайны.

Я человек замкнутый.

Меня мучают навязчивые мысли.

Меня мучает бессонница.

Мне трудно избавиться от неприятных мыслей.

Мне часто приходится обращаться с просьбами к другим людям.

Я очень рассчитываю на помощь своих близких.

Мои друзья всегда мне помогут.

Мне часто приходится разочаровываться в своих планах.

Я обычно строю далеко идущие планы.

Да, я человек упрямый.

Я пытаюсь угодить всем, но не всегда это удается.

Ко мне часто обращаются с просьбами.

Мне трудно сказать людям «нет».

Я пытаюсь создать себе благоприятный имидж.

Встречают по одежке, поэтому я стараюсь одеться получше.

Мне обычно удается «пустить пыль в глаза».

Вокруг меня многие люди играют в какие-то игры.

Меня раздражают какие-то игры вокруг меня.

Я человек прямой.

Я завидую успеху многих людей.

Мне часто приходится указывать людям на их ошибки.

Я обычно указываю на недостатки человека.

Мне приходится подавлять свои желания, если на меня «давят».

Я уступчивый человек.

Люди часто влияют на мои планы.

Я часто испытываю к себе чувство жалости.

Работа выматывает все мои силы.

Меня часто мучают головные боли.

Я тяжело переживаю незаслуженную обиду.

Я ранимый человек.

Меня легко обидеть.

Меня иногда охватывает такая скука, что я не могу довести начатое до конца.

Я быстро теряю интерес к тому, что поначалу казалось заманчивым.

Мне легче начинать какую-либо работу, чем ее заканчивать.

Я обычно жду удачу и не делаю больших усилий для достижения результата.

Если сначала не везет, то лучше не продолжать начатое.

Я надеюсь на удачу.

Меня постоянно преследуют страхи и опасения, что может произойти что-то неприятное.

Меня часто охватывает чувство беспокойства и неуверенности в себе.

Меня часто мучают боли в спине.

Я с трудом восстанавливаюсь после тяжелой утраты.

Горе меня обычно долго не отпускает.

Меня преследуют неудачи.

У меня в последнее время такие обстоятельства, что приходится терпеть дурное ко мне отношение.

Мне трудно «поставить на место» человека, который кричит на меня.

В интересах дела мне приходится кое-что терпеть.

Мне трудно обратиться с просьбой к близкому человеку.

Мне часто приходится скрывать свои чувства.

Я избегаю сентиментальных разговоров.

Я ничего не могу поделать со своей медлительностью.

Я постоянно тороплюсь и все равно опаздываю.

Меня очень раздражают медлительные люди.

Я часто отказываюсь от предложений, потому что не готов к тому или иному делу.

Я человек ответственный.

Я тщательно готовлюсь к предотояшим делам.

Я люблю хорошо поесть.

Я обычно оставляю в магазинах все прихваченные с собой деньги.

Неприятности настолько одолевают, что я подумываю о самоубийстве.

Мне сейчас не до смеха.

После того как вы справитесь с работой, внимательно просмотрите протокол с вашими ответами.

Жирным шрифтом выделены 33 позиции — это ваши «33 несчастий». Выделите те, где есть ответы со знаком (.+). Познакомьтесь с интерпретацией и особенно внимательно с теми пунктами, которые содержат ваши положительные ответы.

Будьте последовательными в решимости изменить свою жизнь к лучшему. Посмотрите на себя беспристрастно. Ваша честность по отношению к себе, анализ приводимых сведений и советов придадут вам уверенности и мудрости для того, чтобы избавиться от деструктивного поведения. Это важно не только для вас, но и ваших близких, которые непременно порадуются благоприятным изменениям. Вы испытаете большее удовлетворение от жизни.

1. Извлекайте уроки из своих ошибок!

Управлять одним человеком иной раз труднее, чем целым народом.

Де Вовенарг

Обстоятельства, которых мы хотим всеми силами избежать, нередко преследуют нас. Иногда создается впечатление, будто наш страх или неприязнь фактически навлекают на нас соответствующие события. Научившись бороться с такими превратностями судьбы, как позор, финансовый крах или развод, мы становимся крепче духом, разрывая оковы мыслей, ограничивавших наш потенциал, мыслей вроде: «Я преуспеваю, потому что я зарабатываю столько денег» или «Я никогда не справлюсь в одиночку». Необходимо отдавать себе отчет в том, что наши мысли управляют обстоятельствами жизни. То, чего мы стре-мимся избежать, нас находит.

Обратите внимание на то, как вы преподносите себя. Задайте себе следующие вопросы. Как я пользуюсь своим влиянием (властью)? Даю ли я людям возможность полностью проявить себя или, наоборот, лишаю их этой возможности? Какую роль я играю — жертвы, тирана или спасителя? Предложил ли я окружающим четкий выбор альтернатив или прибегаю к угрозам? Смог ли я овладеть собственными эмоциями? Стоит ли моя тень на пути успешного разрешения проблемы? Поставил ли я преграды на пути достижения сочувствия (эмпатии)? Выслушал ли я окружающих как следует? Использовал ли я эмоционально перегруженные формулировки?

Наше поведение будет разрушительным, если мы не научимся извлекать урок из того, что нам стремится преподать жизнь.

Самый неправильный урок, который мы извлекаем из ошибок, — это стремление избегать в будущем подобных ситуаций. Гораздо лучше было бы научиться вести себя иначе. Хотя иногда и уместны слова: «Я не возьмусь за это снова» или «Я туда больше не пойду», но обычно они свидетельствуют о желании избавить себя от нелегкой задачи пересмотреть свои действия. Доведенная до крайности, такая позиция может даже превратиться в навязчивый страх, в результате чего у вас будет возникать чувство тревоги всякий раз, как вы окажетесь в ситуации, похожей на ту, что травмировала вас.

Другая распространенная и травмирующая реакция на свою ошибку — слишком строгий суд над собой. Если вы займетесь самобичеванием, вы очень навредите себе. Разделите отношение к себе и отношение к ситуации, в которой вы находитесь.

Большинство людей с низкой самооценкой привычно винят себя (во внутреннем плане) в тех случаях, когда их деятельность дает результаты ниже ожидаемых, и тем самым эти люди «застревают» на своих недостатках. Ваша стратегия должна заключаться в том, чтобы в большей степени концентрироваться на поощрении самих себя в тех случаях, когда события развиваются в нужном русле, и стараться думать о себе в категориях успеха, а не провала. Старайтесь избегать соблазна обвинять себя. Стремитесь улучшить ситуацию. Стремитесь улучшить свое отношение с людьми.

2. Мне всегда не везет

Обычно счастье приходит к счастливому, а несчастье — к несчастному.

Ф. Ларошфуко

В жизни есть всегда две стороны — светлая и мрачная, на любой из которых мы можем сосредоточить свой взгляд.

С. Смайлс

Что бы я ни делал, мне всегда не везет! Это можно услышать от многих людей, и хотя это не так, потому что везет и им тоже, но они акцентируют свое внимание больше на тех ситуациях в жизни, которые, по их мне-нию,отражают именно невезение. На самом деле, когда везет, а когда не везет, определить трудно. Часто невезение приносит больше, чем везение. Невезение создает негативный взгляд проигравшего.

Почему люди, с которыми я планирую что-то делать, вновь подводят меня? Неужели ни на кого нельзя положиться? К первому типу относятся те, кто впечатляет вас своей энергичностью, обаянием и силой.

Если вы ощущаете в себе недостаток сил, то, возможно, потянетесь к таким людям в надежде получить от них некоторый заряд энергии. Но часто такие люди сами способны лишь брать. Вы можете и не осознавать этого, поскольку они знают, как расположить вас к себе. И вы готовы им верить, пока они еще не начали чинить вам вред. Будьте уверены, это случится очень скоро. Ко второму типу людей вас тянет потому, что они нуждаются в вас. Вы отождествляете себя с ними и обходитесь с ними так, как бы вы хотели, чтобы обходились с вами. В большинстве же случаев они просто используют вас в своих интересах. Наконец вы чувствуете, что вам сели на шею, и становитесь по отношению к ним таким, каким вам и не снилось быть: холодным, безучастным и, может быть, даже жестоким.

И в том и в другом случае ваши лучшие намерения оборачива-ются против вас же самих. Один из способов избежать такого результата — это постараться выявить сущность характера другого человека. Это позволит вам более конструктивно строить с ним свои отношения, а не доводить их до того предела, когда приходится уже думать о том, как бы поскорее с ним расстаться. Те, кого следует опасаться, — это натуры либо злые, либо обидчивые. Те и другие — проигравшие.

3. Долгий ящик

Почти во всех делах самое трудное — начало.

Ж.-Ж. Руссо

Затруднение чаще всего — дитя лени.

С. Джонсон

Большинство людей, которые хотят чего-то достичь в жизни, убеждены, что «долгий ящик» — это тяжелый багаж, мешающий двигаться вперед. Многие имеют привычку откладывать на завтра то, что можно было бы сделать сегодня. День за днем, год за годом накапливаются дела, которые часто не требуют много времени. Всегда находятся веские причины отложить дела. Но чаще всего — это неуверенность в собственных силах, скука, которую может вызывать у вас предстоящее дело, и боязнь неудачи, ощущение своей неподготовленности и т. д.

Некоторые люди могут годами не замечать того, что их «долгий ящик» уже давно переполнен, и дела складывать уже некуда.

Эта ситуация является частой причиной головной боли. Начните потихоньку освобождать «долгий ящик», и почувствуете прилив сил, энергии, чувство освобождения.

Один из способов преодолеть свою привычку откладывать на потом — это заручиться поддержкой других людей. Случается, что с появлением новых помощников дела идут еще медленнее. Если нет полноценного партнера, то нужно стать самому себе полноценным партнером.

Если вы не можете найти настоящего помощника или наставника, попробуйте вызвать перед собой образ любящего родителя, друга или учителя — любого человека, кого бы вам очень не хотелось разочаро-вывать и кто в момент, когда вы, наконец, сделаете то, от чего так долго уклонялись, мог бы вам сказать: «Прекрасная работа, ты просто молодец!» Пусть только такая воображаемая вами поддержка со стороны другого человека станет именно тем толчком, который поможет вам довести до конца дело, которое иначе вы отложили бы.

Подумайте о том, что жизнь дается один раз и за время, отведенное нам для пребывания на нашей Земле, необходимо успеть многое. Вот что советует Алан Лакейна: «если вы не можете начать какое-либо дело, прикажите себе: „Сделай этой сейчас!" и действуйте согласно приказа. Ставьте цели, планируйте ихдостижения, найдите партнеров, с которыми вам приятно вести дела, и действуйте! Каждый день многое принесет вам, если вы сделаете все, что в ваших силах!»

Можно начать поиск «скрытого наследства» с изучения неоконченных дел своей жизни. Неоконченные дела следует понимать буквально, как замыслы, оставшиеся незавершенными, прерванные взаимоотношения и т. п. Верный признак, по которому можно найти прошлые неоконченные дела, — это чувство, которое сопутствует тому или иному воспоминанию. Из множества событий вашей жизни одни вы оцениваете как хорошие, другие — как плохие. Неоконченные не относятся ни к тем, ни к другим. Независимо от эмоциональной окраски, эти события оставили ощущение незавершенности.

Теперь вообразите себе ту же ситуацию, но, допустим, вы открыли свои чувства предмету вашей любви. Возможно, вы получили решительный отказ; возможно, у вас начался бурный роман. И в том, и в другом случае вы последовали за своими чувствами и пришли к логическому концу. Вспоминая сейчас о своем юношеском увлечении — об отказе или о взаимности — вы не испытываете ощущения незавершенности. Эта история уже не выводит вас из равновесия: что было, то было, дело сделано. Вы не мучаетесь сомнениями типа: «А что было бы, если бы... »

Неоконченные дела относятся к таким, которые еще не улеглись в душе, не нашли себе покоя. Вам кажется, что многое осталось недосказанным или недоделанным; или напротив, вы сказали и сделали много лишнего. Каким бы ни было неоконченное дело конкретно, задайте себе вопросы: «Чего бы мне хотелось вместо того, что произошло? О каких своих поступках я сожалею? Какие считаю правильными? О каких чужих поступках я сожалею?» Ответ на эти вопросы подскажет вам, как уладить неоконченное дело.

Вы не можете вернуться в прошлое и изменить его, но свои пожелания относительно прошлых событий вы можете учесть в своих тепе-решних поступках и, таким образом, постепенно простить себе и другим совершенные ошибки.

4. 1нев, который трудно обуздать

Самообладание в минуту гнева не менее высоко и не менее благородно, как и самообладание в минуту страха.

А. Смит

Вам трудно ладить с окружающими людьми или понимать их шутки. Кроме того, выйти из себя означало бы нанести удар собственным намерениям, целью которых было вновь завоевать прежнее уважение.

Излив свой гнев, вы можете на короткое время получить облегчение, но часто с риском совершить что-то, о чем вы будете впоследствии сожалеть, утратив при этом свое достоинство. Противополож-ное решение — подавить свой гнев. — в равной степени опасно, поскольку загнанное вглубь чувство будет терзать вас изнутри, что может повлечь за собой депрессию или психосоматическое расстройство. Есть третий путь: обратить гнев в убежденность в своей правоте и действовать исходя из своих принципов. Поступая так, вы становитесь более прозорливыми, мужественными и сильными, способными к эффективным действиям, сохраняя при этом свою принципиальную и твердую позицию.

Всякий раз, когда вам удается переступить свои личные чувства и утвердить свои ценности, вы приобретаете нечто гораздо большее, чем радость отмщения, — мужество и способность убеждать.

Гнев — это усталость, переутомление и перенапряжение. Стоит отдохнуть, прийти в себя, подумать, и равновесие приходит. Каждый может найти свой способ успокоить себя. Всегда помните, что реакция гнева недостойна вас. Если ваш гнев нельзя укротить, то научитесь гневаться так, чтобы не пугать людей вокруг себя. Даже то, что вызывает взрыв благородного негодования, можно представить простыми и доходчивыми словами.

Существует особая связь между страхом и гневом. Гнев — это реакция на страх. В тех сферах вашей жизни, где часто присутствует гнев, вначале произошло нечто угрожающее, сильно испугавшее вас. Гнев — один из способов ответить на опасность. Это вовсе не означает, что ваш гнев напускной, фальшивый, ненастоящий. Все мы отлично знаем, что чувство гнева вполне реально, и к тому же обладает мощной силой. Внимательно анализируя ситуации, когда были особенно рассержены, мы обнаруживаем, что перед тем, как мы пришли к состоянию гнева, с нами случилось что-то, воспринятое нами как опасность. Это относится ко всем видам гнева, от легкого раздражения до ярости. А значит, когда мы учимся распознавать свой внутренний страх, то области, в которых проявляется гнев, предоставят нам ценную под-сказку.

Конечно, чувствовать искренний гнев в минуту реальной угрозы естественно и совершенно нормально. Но часто мы чувствуем необоснованные страхи, и при этом мнимая опасность может разъярить нас ничуть не меньше, чем реальная.

Вы можете научиться брать под контроль собственную реакцию на происходящее. Если вы не знаете способа уменьшить свой гнев, остается только удалиться в безопасное место и ждать. Время, а также, ис- ключение всего, что могло бы вызвать напряженность, будут вашими союзниками. В такие периоды воздерживайтесь от алкоголя: это все равно что лить бензин в костер.

Чтобы в дальнейшем такие приступы ярости возникали как можно реже, постарайтесь проследить, что происходит внутри и вокруг вас в момент, когда начинает накапливаться раздражение.

Докопаться до истинной причины вам поможет своевременно заданный самому себе вопрос: «Что мне угрожает?» Научившись распознавать черты событий и ситуаций, которые воспринимаются вами как потенциальная опасность, вы тем самым возьмете под контроль свою реакцию «бей или беги», т. е. готовность ответить на угрозу нападением.

Не думайте, будто бы приступы ярости «приходят из ниоткуда». На самом деле, они являются одним из усвоенных вами способов снизить внутреннее напряжение. По мере самоизучения вы поймете, что существуют и другие, более эффективные методы преодоления стресса.

5. Прежде чем сказать «Да»

Твердый характер должен сочетаться с гибкостью разума.

Де Вовенарг

Люди, которым трудно сказать «нет», встречаются довольно часто. Не в силах сказать «нет», они тем самым как бы говорят «да», позволяя помыкать собой. Свое сложное положение они усугубляют тем, что не пытаются обсудить сложившуюся ситуацию, накапливая в себе гнев и досаду. В конце концов, они не выдерживают и взрываются. Научитесь говорить «нет». Повторяйте его каждый день: нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет и т. д. до тех пор, пока вам не захочется сказать уверенное да! Ситуации, когда трудно сказать без страха «нет» или без негодования «да», встречаются сплошь и рядом.

Люди, испытывающие затруднения, когда требуется сказать «нет», обычно обосновывают свою неспособность одной или несколькими из следующих причин: не хватает уверенности, чтобы судить о том, что следует, а чего не следует делать; стремятся нравиться окружающим и боятся, что последние плохо о них подумают, если услышат отказ.

При этом они имеют весьма смутное представление о том, сколько обязанностей и задач могут успешно выполнить и решить. Имея высокоразвитое самосознание, они испытывают чувство вины, если отказывают кому-либо в помощи. Они ощущают себя нижестоящими по отношению к другим людям и воспринимают последних как имеющих над собой «власть». Но каковы бы ни были эти причины, люди, которые не могут сказать «нет», обычно признаются в том, что перегружены всем происходящим. Они скорее склонны реагировать на окружающие воздействия, а не действовать. Несмотря на предшествующий опыт, у них нет готового ответа, когда к ним обращаются с просьбами.

Если вам трудно сказать «нет», даже при полной уверенности, что отказ абсолютно оправдан, используйте следующие приемы, чтобы помочь себе: прогнозируйте ситуации, когда кто-нибудь вероятнее всего предъявит вам неприемлемое требование; будьте готовы к встрече, прорепетируйте ответы наедине с собой. Заготовьте 3—4 набора фраз, которые вы можете использовать («Простите, но в ближайшие дни я могу сказать только «нет», «Я по уши в работе»), и попрактикуйтесь, проговаривая их самому себе.

Не извиняйтесь, когда говорите «нет». Если у вас есть причина для отказа и вы хотите ее объяснить, то сделайте это, но весьма кратко и придерживаясь сути дела. Однако знайте: вы не обязаны объяснять причину отказа; у вас есть полное право сказать «нет», если вы хотите это сделать. Сказав «нет», будьте тверды. Если вы колеблетесь, окружающие скоро заметят это и могут попытаться заставить вас изменить свое намерение. Когда вы сказали «нет», не испытывайте по этому поводу чувства вины. Вы сами лучше знаете, что вам по силам.

Если вы не можете молча взирать на чье-то непозволительное поведение, но боитесь дать ему отпор, вы начнете склоняться к тому, чтобы отказаться от общения с этой личностью. Разумеется, такой шаг неприемлем, если этот человек играет в вашей жизни немаловажную роль. Но не годится и следовать своей безнадежной линии поведения. Некоторые считают, что единственный выход в данной ситуации — это взять и сказать: «Хватит!» Но это не так — лучше довести начатую работу до конца. Если вы решитесь на это сознательно, вы сможете лучше овладеть ситуацией. В этом случае вы повысите свою квалификацию не только в работе, но и в общении с партнером. Завершив начатую работу до конца, вы выиграете вдвойне. Часто человек, который держит себя свысока, про вас уже все решил. Теперь необходимо принять решение вам.

Вам не следует мириться с происходящим, если другие ведут себя с вами несправедливо и неподобающе. Если же вы все-таки миритесь, дайте понять, что вы оказываете им любезность и что вы ожидаете от них чего-то взамен. Вокруг немало людей, которые считают, что вы были бы счастливы именно для них сделать исключение на этот раз. Умение сказать «нет» и придерживаться соответствующей линии поведения — важнейшее личностное качество, обеспечивающее способность сопротивляться стрессу. В контактах с коллегами вы должны уметь использовать это знание. Единожды сделав исключение, вы неизбежно позволите себе повторение отступления и в какой-то момент столкнетесь с возмущением тех сотрудников, на кого эта привилегия не распространилась.

6. В надежде на понимание

Торжество разума заключается в том, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его.

Вольтер

Случается так, что мы обижаемся на кого-то из своих близких или друзей, считая, что они не понимают нас или даже не хотят понимать. Конфликты настолько обостряются, что угрожают расстроить отношения. При этом каждый считает, что он по-своему прав и имеет все основания быть понятым, и ни один не способен встать на сторону другого. Люди становятся так далеки друг от друга, что, кажется, находятся на разных планетах. «Ты меня не понимаешь!» — одно из наиболее часто встречающихся обвинений. Мы не можем смириться с тем, что нас превратно понимают.

Важно осознать следующее: непонимание существует. Существует и нежелание понять. Мы воспринимаем все обстоятельства жизни, пропуская реальность через фильтр своих ценностей, и лучше воспринимаем то, что входит в круг наших ценностей.

Однако вполне возможно почувствовать то, что чувствует другой. Представьте себе человека, который монотонно произносит какой-то текст. Будете ли вы его слушать? Чаще всего нет. Сопереживание — это способность, которая ценится высоко. Невозможно злиться на человека, если вы одновременно с ним чувствуете то, что чувствует он. Чувства вызывают сопереживание, сопереживание создает желание понять.

Не огорчайтесь, если вас не понимают. Представьте, что бы было на свете, если бы все и всё понимали. Как скучно было бы жить!

Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с неясностями в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отдавать сообщения, содержащие неточную информацию, дезинформацию или полное отсутствие информации. Многие из- за этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У некоторых, например у ветеранов войны, а также у жертв насилия или у людей, переживших экстремальные условия, в которых говорить ясно и правдиво было опасно, выработалась бессознательная привычка избегать ясности в общении.

Длительное пребывание в обстановке, полной опасностей и непрерывной борьбы за выживание, формирует у человека привычку скрывать от собеседника информацию не только в экстремальных условиях, когда от этого зависит жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого рода привычка часто сопровождает стрессовые реакции, поскольку существует неразрывная связь между отсутствием ясной информации и появлением чувства страха.

(

Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ, вашему собеседнику может показаться, что вы не доверяете ему, что-то от него скрываете или, во всяком случае, не хотите поделиться тем, что вам известно. В душе собеседника может зародиться страх — он начнет вас опасаться. Причина вашего нежелания ясно ответить на вопрос может быть самой незначительной или ее может и вовсе не быть: просто в вас сработала привычка. Возможно, вы даже не отдаете себе отчета в том, что уклонились от прямого ответа.

Ваш собеседник, скорее всего, тоже не догадывается об истинных причинах недоговоренности. Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с вашими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомнения, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревожность может отразиться и на вас, и в результате вы отдалитесь друг от друга из-за неумения излагать свои мысли ясно и правдиво.

Разумеется, вы не будете сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях неспособность давать о себе ясную информацию создает серьезные проблемы. Например, если близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений, а вы так или иначе уходите от ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или нежелание быть откровенным будет воспринято как свидетельство того, что оправдались худшие подозрения: «Если он даже говорить не хочет, значит, дело плохо».

Единственный способ избежать того, чтобы люди в вашем молчании находили подтверждение своим страхам,— это честно говорить с ними о том, что происходит.

Сообщая самую полную и точную информацию, какой вы располагаете, вы делаете все от вас зависящее. Хотя не во всяком общении обмен правдивой информацией играет главную роль, но для поддержания близких и дружеских отношений он просто необходим.

Когда скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие ре-шат,будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: «Что с тобой?» они слышат: «Все в порядке!» и в то же время видят, что это неправда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках.

Таким образом, нежелание говорить правду вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она буквально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замешательства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению — так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.

Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо намереваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выражать свои мысли и чувства, но и проверить, получил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяснить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас.

7. Снова те же грабли

Пусть неблагодарность многих не отпугивает вас от того, чтобы делать добро; ведь помимо того, что благотворение само по себе и без всякой цели — дело благородное, но, делая добро, встречаешь иной раз в ком-нибудь одном столько благодарности, что это вознаграждение за всю неблагодарность других.

Микеланджело Буонароти

Частой причиной разочарования в людях являются невыполненные обещания. Для некоторых становится потрясением то, что человек, не выполнивший обещаний, не чувствует за собой никакой вины. Есть люди, которые бравируют тем, как им удается обманывать людей, которым они наобещали. Другие же берут на себя слишком много обещаний, не думая о том, что они не смогут их выполнить. Есть люди, которые, несмотря на то что обещают многое, кое-что выполняют по принципу: «Лучше поздно, чем никогда». Бывает и так, что, дав обещание, человек быстро утрачивает ценность того, что он обещал. Так или иначе, но ситуация не безнадежна. Случается еще и так, что люди не выполняют обещаний, поскольку кто-то не выполнил обещаний перед ними. И начинается процесс заражения.

Скажите тому, кто нарушил обещание следующее: «Вы дали обещание. Я не против подождать, если вы сами установите сроки и по-точнее». Акцентируйте внимание на том, что вы помните обещанное и сами способны отвечать за свои слова и поступки. ,

Вас станут уважать и считать человеком слова. Будьте готовы вести свою линию до конца: если они не поверят в серьезность ваших намерений, и вы отступитесь, то нарушите то негласное обещание, которое дали самому себе.

Иногда люди обращаются с совершенно неожиданной просьбой. Не стоит сразу отказывать, но и не стоит с готовностью обещать. Бывает так, что именно эта неожиданная просьба может быть вполне реальной для выполнения.

8. Риск ради риска

Живость ума не слишком красит человека, если ей не сопутствует верность суждений. Не те часы хороши, что ходят быстро, а те, что по-казывают точное время.

Де Вовенарг

Есть люди, которые часто произносят: «Я не люблю рисковать». Другие тут же отвечают: «Кто не рискует, тот не пьет шампанское!» Следуя первому совету, вы можете стать чрезмерно осторожным. Вы будете постоянно медлить, а то и вовсе потеряете способность к принятию решений. Да, бывают ситуации, когда лучше не рисковать, чтобы потом не сожалеть. Но если каждый раз играть с опаской, можно быть уверенным, что итогом пути станет чувство сожаления. Лучше жалеть о том, что было, чем о том чего не было.

Наша задача — уменьшение риска и поиск впечатлений, если не хотим скучать и чувствовать себя несчастными. Риск — это потребность в стрессе. Обязательный уровень стресса для каждого человека различен. От человека к человеку меняется не только уровень потребности в стрессе, но само содержание или вид необходимого стресса. Люди с сильно выраженной потребностью в риске и поиском впечатлений нуждаются в большом количестве внешних воздействий, в рис- ке, чтобы заставить свой пульс учащенно биться и вызывать у себя со-стояние высокого возбуждения. Однако для тех, кто стремится к уменьшению риска и впечатлений, работа, включающая подобные факторы, окажется в высшей степени стрессогенной. Они сочтут совершенно невозможным долгое время противостоять постоянным встряскам нервной системы, сопровождающим любые сильные воздействия.

Существует предел и тому, сколько времени искатели риска и острых ощущений могут выдерживать жизненный ритм, если тот все время остается достаточно напряженным. Как пример последнего можно привести случаи быстрого раннего «сгорания» живущих в сильном напряжении финансовых магнатов, действующих в чрезвычайно напряженном мире международных финансов и рынков.

Не рисковать — значит руководствоваться страхом; а рисковать — значит двигаться в сторону своей мечты. На этом пути много удач и неудач, но вы выбираете путь, следуя вашим желаниям. Если вы не изменяете себе, то этот путь вы пройдете с достоинством, которое растопит все преграды.

9. Уверенность в своей правоте

Тот, кто глубоко исследует свою душу, так часто ловит себя на ошибках, что поневоле становится скромным. Он уже не гордится своей просвещенностью, он не считает себя выше других.

Гельвеций

Ни один человек не бывает всегда прав. А тот, кто бывает всегда прав, остается в одиночестве среди неправых. Независимо от того, понимаете вы или нет, о чем говорите, показывать себя всезнайкой — это вредить самому себе. Большинство людей, которым требуется постоянно заявлять о своей правоте, прибегают к такой манере поведения, как к средству самозащиты.

Есть люди, о которых говорят, что они отчаянные спорщики. И, действительно, в таких людях как будто бы сидит некий дух противоречия, дух словесного состязания, и они начинают спор по любому по-воду. Сколько энергии и времени можно потратить на бессмысленный спор!

Если вы начинаете защищаться, когда вас не атакуют, атакованным почувствует себя другой человек. Чувствуя себя всегда правым, вы не сможете понять и прочувствовать точку зрения другого человека. А это необходимо для вас же. Другая точка зрения — это другой взгляд на вещи. Каждый прав по-своему, каждый отражает ту или иную сторону действительности, тот кусочек реальности, складывая которые, вы познаете целое. Прислушивайтесь к тому, что говорят люди, иначе при вас они будут молчать.

Современная жизнь очень сложна. Опыт показывает, что ни одно серьезное дело не обходится без организованного усилия людей, умеющих слушать и слышать друг друга. Для достижения результата необходимо слияние умов, открытый обмен мнениями, чтобы взвесить ситуацию, обменяться информацией, принять правильное решение.

10. Есть время на примирение

Кто прощает, тот никогда не жалеет об этом.

А. Дюма

После ряда мелких инцидентов у людей обычно накапливается много претензий друг к другу. В отношениях воцаряются холодность и враждебность. Временами вам начинает казаться, что еще немного, и вы не сможете терпеть друг друга. Вы понимаете, что на самом деле расстаться трудно, вас многое связывает, но и продолжать отношения очень трудно.

Попытки примириться будут бессмысленными, пока вы не освободитесь от накопившегося у вас чувства гнева. Тогда будет заложена твердая основа для исправления ситуации. Ненависть обычно начинается с разочарования. Вы обнаруживаете у людей много неприятных качеств и приходите к мысли, что это не те люди, которых вы хотели бы видеть рядом с собой. Поначалу вы не решаетесь говорить человеку что-либо, так как не хотите его обидеть. Но если не давать своим чувствам выхода, то вашим отношениям может прийти конец. Как правило, от ненависти больше страдает ненавистник, а не тот, кого ненавидят. Подумайте о себе и напишите человеку, который вызывает у вас чувство ненависти, письмо, полное вашего благородного гнева. Напишите и никуда не отправляйте. Порвите его и выбросите. Но ваша ненависть должна уйти, а ей на смену придет понимание. Помните, что понять — это все простить. Нет более мимолетного чувства, чем неблагодарность. Это прописная истина. Мы встречаем ее и в повседневных разговорах («Разве вы хоть что-нибудь сделали для меня в пос-леднее время?»). И тем не менее она заслуживает, чтобы ее напоминали вновь и вновь: не ждите, что чувство благодарности сохранится в душе человека, которому вы сделали одолжение, хоть минуту после того, как он произнесет: «Я буду вам вечно благодарен».

Все мы достигли своего нынешнего положения благодаря тому, что нам помогали другие. Но проведите простейший опрос — и 99,9% заявят, что своими успехами они обязаны только самим себе.

Ненависть и любовь могут жить в душах людей до гробовой доски. Но есть в человеческой натуре нечто такое, что не желает нести бремя благодарности, и потому большинство из нас не в силах быть морально благодарным в течение длительного времени. Вот почему, если вы что-либо делаете для своих детей, жены, своих подчиненных, начальника или друзей, обязательно помните: вы будете гораздо счастливее, если станете считать, что сделали это для себя. А затем постарайтесь изо всех сил забыть об этом своем поступке, поскольку тот, для кого вы это сделали, уже давно забыл.

11. Излишняя опека родителей

Добиться успеха гораздо труднее в том случае, если егоуже добились ваши родители.

X. Маккей

Родители часто любят вмешиваться во все дела своих детей и редко одобряют принимаемые детьми решения. Дети, в свою очередь, хотят дать понять, что они уже взрослые, но часто не решаются этого сделать. Многие из нас нуждаются в безоговорочной любви и одобрении родителей, но этого не происходит.

Родитель — это самая полная коллекция, состоящая из «жизненных уроков», через которые каждый проходит в первые годы жизни. В Родителе записываются все предостережения, правила и законы, которые ребенок слышит от родителей. Это тысячи разных «нет» и бесконечные «нельзя». Еще одна особенность Родителя состоит в том, что разные записи могут противоречить друг другу. Родители говорят одно, а делают другое. Родительские предписания лежат в основе «нелогичных» поступков, чудачеств и странностей. Они становятся бременем или благом в зависимости от того, насколько они подходят к сегодняшней действительности.

Какие трудности вы бы ни испытывали с родителями, выход есть. Для этого потребуется немало мужества, но результат того стоит. Вам нужно научиться быть собственным дедушкой или бабушкой, т. е. стать родителем своим родителям. Вам придется добровольно отдавать то, в чем вы сами, возможно, остро нуждаетесь, и без всяких гарантий на то, что получите что-либо взамен. Однако может статься, это ваш лучший шанс добиться любви, уважения и одобрения, которых вам всегда не хватало. По крайней мере, это поможет избежать того мучительного чувства, которое вы испытываете, не получив должного внимания от родителей.

Существует старинная поговорка: «Требуется три поколения, чтобы снова оказаться у разбитого корыта». Иными словами, если ваши дедушка и бабушка были бедными, а ваши родители разбогатели и процветают, то очень вероятно, что вы — ваше поколение — снова окажетесь в тех же обстоятельствах, что и ваши дедушка с бабушкой. Почему? Одна из причин в том, что в природе постоянно происходит процесс приведения к общему уровню. Ни одна из форм жизни не совершенствуется непрерывно от поколения к поколению, так и наука о воспитании потомства — наука несовершенная.

Мы можем внушить своим детям правильные идеалы, дать им правильное образование и открыть перед ними двери, но все остальное зависит только от них. Каждое поколение находит своих лидеров и редко берет за образец поколение предшествующее.

Вашим детям, чтобы добиться успеха, не надо стремиться стать суперпапой или супермамой. Если дети поставят перед собой собственные цели, используют собственные особые таланты и способности, возьмут от нас то, что соответствует их потребностям, и отбросят остальное, у них будет все необходимое, чтобы добиться успеха по любым стандартам.

12. Изменяйтесь сами, и другие изменятся

Всякая перемена прокладывает путь другим переменам.

Н. Макиавелли

«Со стороны видней», — говорят некоторые и исходя из этого стремятся к тому, чтобы «воспитывать» других людей, пытаясь изменить их поведение. Но перемены не наступят, если мы отказываем другому человеку в праве быть самим собой. Этот подход вреден, поскольку вызывает неприятие, а то и открытое противодействие, никак не способствуя улучшению взаимоотношений. При этом часто возникают возмущения и разочарования.

Но не стоит вставать в позу родителя или педагога. Подумайте о том, что человек, даже если очень хочет измениться, далеко не всегда может достичь желаемого результата. Это вовсе не означает, что вы должны не говорить о том, что вас тревожит, это лишь означает, что вы заняли более миролюбивую позицию. Такие слова, как «можем ли мы договориться о том, чтобы...», вызовут более положительную реакцию, чем призывы к лучшей жизни.

Быть терпимыми друг к другу — это также серьезная проблема. Если вы рассчитываете на то, что какой-то человек изменится, то вы в ожидании, когда это произойдет, не будете иметь желаемого результата. Но если вы примете его таким, какой он есть, и скажете ему, что надеетесь на то, что он изменится, вполне возможно, он это и сделает.

Большинство людей формируют основные представления о себе на основе той работы, которую они выполняют. Спросите у них, кто они такие, и большая часть, назвав свою фамилию и, может быть, семейное положение, укажет на свою профессию, предлагая ее как средство определения себя. Именно поэтому выход на пенсию у многих людей вызывает сильный стресс, ибо вместе с работой они сразу теряют часть своей личности. Нередко это случается на том этапе, когда взамен утраченного уже нелегко воссоздать нечто новое в своей личности.

Для человека, глубоко погруженного в работу, сомнения в его про-фессиональной компетентности равноценны сомнениям в его личностной ценности, поэтому они воспринимаются как угрожающие и вызывающие стресс. Неудивительно, что для человека, полностью посвятившего себя работе, продвижение по службе ценится не столько за возрастающую удовлетворенность своей профессиональной деятельностью, которую оно может принести (на самом деле оно может принести и нечто прямо противоположное), сколько за подтверждение того, что его считают эффективно работающим и высоко ценят.

Часто человеку трудно перестроиться из-за поглощенностью работой. Такие люди могут иметь навязчивые идеи, быть просто одинокими; профессиональная деятельность компенсирует им недостаток семьи и друзей. Они могут быть людьми с низкой самооценкой, которые не слишком уверены в себе, в своем «я». Работа нужна им, чтобы подняться выше в собственных глазах и в глазах друзей. Однако сверхпоглощенность работой приводит к тому, что люди (в зависимости от темперамента) либо становятся очень агрессивными, либо занимают оборонительную позицию в тех случаях, когда задевают их профессиональную гордость. В результате они излишне часто оказываются вовлеченными в ненужные и травмирующие их баталии. Подчас сама их позиция вызывает нападки со стороны окружающих. Яркий пример подобного рода нередко наблюдается среди школьных учителей. Дети воспринимают слишком серьезные усилия учителя по поддержанию профессионального статуса и своего достоинства как открытый вызов классу и рассматривают такое поведение как основание уменьшить собственные усилия в учебе. Чем более возмущен и оскорблен учитель, тем хуже поведение детей.

Незначительные инциденты, которые люди воспринимают как обычное явление в повседневной жизни, полностью выводят учителей из равновесия. Элементарные повседневные нарушения дисциплины, которые, как скажет мудрый учитель, лучше всего просто не замечать, у них превращаются в главные события. Непринципиальные столкновения темпераментов перерастают в серьезное противостояние. Когда кто-то вкладывает слишком много в исполнение своих обязанностей, его излишняя серьезность тонет в море взаимных обвинений. А как бы хорошо изменить ситуацию!

13. Страдания из-за упрямства

Упрямство и чрезмерный пыл в споре — вернейший признак глупости.

М. Монтень

•г

Иногда обстоятельства складываются так, что мы не хотим слушать пожеланий других людей. Стремление к самостоятельности может привести нас к упрямству. Если такая ситуация возникает, то необходимо задуматься и проанализировать ее. Стоит взвесить все за и против, ведь развитие не может быть без изменений. Все мы хотим быть хозяевами своей судьбы. Часто со стороны лучше видно то, что с нами происходит. В любом случае, анализ ситуации может быть полезен, чтобы потом не жалеть и не считать, что мы упустили хороший шанс.

Каждый из нас может насчитать много упущенных шансов из-за своего упрямства. Но жизнь не стоит на месте. Эти шансы вновь возникнут, нужно только быть чутким и внимательным к ним и не отметать их сразу. Тогда нам не придется слишком часто сожалеть о своих прежних решениях.

Прежде чем воскликнуть: «Не указывайте мне, что делать!», стоит все хорошенько взвесить, чтобы не наступать на горло собственной песне. Этот тип деструктивного поведения проявляется как бунт детей против своих родителей, мужей против жен, начальников против подчиненных и наоборот. Часто деловые партнеры, особенно если ими были близкие родственники в семейных компаниях, встречали в штыки претензии, которые они предъявляли друг другу, нанося при этом ущерб общему делу. Проблема всегда заключается не в том, что «бунтари» не хотят выполнять чужие просьбы, а в том, что они не хотят быть вынужденными их выполнять. Когда нам приходится или нас обязывают что-либо сделать, это наносит удар нашему самолюбию и принижает наше достоинство. Нам кажется, что с нами обращаются, как с детьми.

Когда вы отказываетесь выполнить чьи-то желания, убедитесь, что эти желания не совпадают с вашими. Подумайте, есть ли у вас взамен более подходящий вариант, то, чем бы вы хотели заниматься. Иногда бунт может быть отмечен благородством и даже храбростью, но вы недолго будете испытывать от этого удовлетворение, если во имя того, чтобы постоять за себя, воспрепятствуете собственным же устремлениям.

14. «У меня всегда все хорошо!»

В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.

Ж. Лабрюйер

Если на вопрос: «Что-нибудь случилось?», вы чаще всего отвечаете: «Нет, со мной все в порядке», то вы попадаете в ловушку скрытности. В большинстве случаев люди даже себе не могут признаться, что в порядке далеко не все.

Такое отрицание истинного положения вещей очень распространено. От признания того факта, что вы расстроены или чем-то огорчены, у вас может возникнуть чувство собственной незащищенности. Вы начинаете опасаться, что, признав в себе нехорошие чувства, вы даете им еще большую власть. Вдруг ваша боль станет еще сильнее? А вдруг вы будете не в силах ее вынести? На самом же деле верно как раз обратное: признание испытываемого вами чувства дает выход накопившемуся напряжению и приводит вас в лучшее, а вовсе не в худшее, состояние.

Вы можете также опасаться того, что не сумеете сказать «мне плохо», при этом не упрекнув кого-то. Тогда вам придется либо искать какой-то способ отыграться, либо, если вы вините себя, испытать чувство стыда. Вы, может быть, даже будете вынуждены предпринять какие-то действия, и такая перспектива способна вас напугать: «Что если у меня не хватит умения или мудрости исправить положение? Что если мне потребуется сд°;.ат„ ..счто рискованное?» Намного проще избавить себя от такой необходимости — не признать с самого начала, что вам плохо. Не утаивать от себя свои чувства — это первый шаг, который необходимо сделать, чтобы почувствовать себя лучше.

15. Избавляйтесь от навязчивых мыслей

Бывают в жизни положения, выпутаться из которых можно только с помощью изрядной доли безрассудства.

Ларошфуко

С каждым случается ситуация, когда жизнь начинает давить больше чем обычно. Кажется, что нас тянет к пропасти и что мы вот-вот потеряем над собой контроль. Предотвращая возможную беду, наше сознание переключается на что-то другое. Мы направляем свое вни-мание на веши, которые, как нам представляется, нами контролируются. Когда этот процесс заходит слишком далеко, подобный защитный механизм может привести к появлению навязчивых мыслей и непреодолимых побуждений. По иронии судьбы, они начинают жить как бы своей собственной жизнью, делая нас еще более беззащитными.

Навязчивое состояние — это неосознанная попытка превратить переполняющее нас чувство в мысль. Вы проигрываете одни и те же мысли снова и снова, чтобы отвлечь свое сознание, до тех пор, пока неприятное чувство не пройдет. Навязчивые мысли имеют неизменное свойство с течением времени обретать все большую и большую силу. Достигая определенного предела, они начинают влиять на поведение человека. Большинство из нас знакомо со многими вариантами этого механизма, встречающегося у взрослых: у кого-то, чувствующего себя неудачником, появляется навязчивое желание быстро разбогатеть, которое снова и снова заставляет его играть в азартные игры; у кого-то, как правило, у женщины, которая видит везде непорядок, возникают навязчивые мысли по поводу состояния ее дома, и вот она уже только и делает, что наводит в нем красоту. У многих возникает навязчивая необходимость заполнить пустоту в желудке, и они начинают есть, как одержимые.

Как правило, чем дольше мы не желаем видеть истинные причины, тем более беззащитным мы себя чувствуем и тем сильнее становятся навязчивые мысли или побуждения. Проследив весь процесс в обратном порядке, вы сможете найти причину вашего беспокойства и найти выход из создавшегося положения. Чаще всего причиной является страх или опасение за что-либо.

Вырваться из пут навязчивых мыслей и сопровождающих их повторяющихся действий совсем не легко, особенно если этот механизм уже стал для вас привычным. Но вы можете и должны это сделать, если вам хочется самим управлять своей жизнью, а не пускать ее на самотек.

Мы живем в мире страха. В первую очередь речь идет о страхе человека перед завтрашним днем. Современная философия экзистенциализма утверждает, что, в конечном счете, все страхи человека являются страхом перед небытием. Обычно этот страх относится ко всем факторам, которые могут угрожать жизни человека, например, страх перед мучительной смертью. То, что врачи называют ипохондрией, есть не что иное, как концентрация страха человека на каком-либо одном органе, так сказать, фокусе возникновения гнетущего чувства страха.

В те мгновения, когда человек испытывает страх не перед вечностью, а скорее перед чем-то конкретным, определенным, перед каким- то недугом; в те мгновения, когда он фокусирует все свое внимание на возникшем заболевании, думая только о нем, страх сменяется постоянной тревогой.

Страх часто и является причиной заболевания, он как бы призывает то, чего как раз и боится человек. Существуют доказательства того, что большинство случаев смерти человека в воде объясняется именно страхом утонувшего перед таким концом. Если считать желание отцом замысла, то можно сказать, что страх — мать события. Это справедливо и для случаев самых различных заболеваний. То, что вызывает тревогу человека, чего он со страхом ожидает, то и возникает как событие, происходит, случается с ним — называйте это как хотите. У того, кто постоянно боится покраснеть, сразу же появляется краска на лице. У того, кто постоянно боится вспотеть в неподходящий момент, страх немедленно вызывает выделение пота. Нев-ропатологи хорошо знают этот механизм действия страха перед ожиданием неприятных событий. Причем в данном случае возникает замкнутый круг: сначала какое-нибудь легкое нарушение здоровья, которое быстро прошло бы, не обрати на него человек никакого внимания, вызывает у него страх; страх резко усиливает это нарушение, а развившийся недуг порождает у этого человека еще большее чувство страха. Дьявольский круг замкнулся, и человек будет находиться в нем долго.

Колдовское начало этого замкнутого круга состоит в том, что замешенное на страхе беспокойство за свое здоровье приводит к ин-тенсивному самокопанию. Подобно тому, как многие невротики испытывают страх перед страхом, многие нервные люди боятся непред-сказуемости каких-либо событий и своих навязчивых идей. Эти люди считают свои навязчивые идеи серьезными симптомами психического заболевания. Такие достойные всяческого сочувствия люди видят себя, как они обычно выражаются, сидящими в кровати, на которой установлены решетки. Со всеми перечисленными иллюзиями можно

и нужно бороться. Эта борьба закончится победой, если вам удастся не размышлять, а действовать. От страха и навязчивых идей можно избавиться, как от дурных привычек.

16. С протянутой рукой

У всех есть недостатки — у кого больше, у кого меньше. Вот почему и дружба, и помощь, и общение были бы невозможны, если бы не суще-ствовало между нами взаимной терпимости.

Г. Франческо

Каждый человек испытывает потребность в других людях. Но эта потребность может принять деструктивный характер, если становится неустанной, ненасытной и проявляется в таком виде, что у окружающих возникает ощущение, будто на них оказывают давление.

Если вы часто нуждаетесь в чем-то, то другие подозревают вас в том, что вы пытаетесь присвоить себе либо больше, чем вам положено, либо больше, чем вы можете дать взамен. Проблема здесь не в том, что вы просите слишком много, а в том, что людей раздражает ваше «эмоциональное попрошайничество».

Если такое попрошайничество является вашей основной манерой поведения, значит, вы рассчитываете на то, что другие придадут вам сил, вселят в вас уверенность и будут ценить вас. Это больше, чем многие люди способны дать. Если только они не святые, для которых добродетель уже сама по себе служит наградой, они рано или поздно отвернутся от вас. Чаще всего растет чувство негодования, и люди начинают всеми силами избегать вашего общества.

Некоторые из «очень нуждающихся» действуют совсем наоборот. Они держат свои потребности под контролем, стремясь придать себе вид людей, которые ни в чем не нуждаются. Они обычно бросаются в глаза своим высокомерием и снисходительной манерой держаться. Они принимают позу мученика. Когда вы их чем-то одариваете, они тут же заставляют вас испытать чувство неловкости и вдруг начинают требовать от вас нечто намного более значительное.

Поведение вечно нуждающегося человека обусловлено тем, что испытанное в детстве чувство незащищенности у взрослого переходит в опасение, что ему не удержаться на собственных ногах. На людей он смотрит как на спасителей. Выход здесь в том, чтобы принять опасности и страхи как нечто, с чем приходится иметь дело каждому, и после этого двигаться вперед. Во многих случаях, однако, проблема не в том, что мы в чем-то нуждаемся, а в том, что мы начинаем вести себя как нуждающиеся. Некоторые из нас стараются казаться более зависимыми, чем это есть на самом деле. Люди, имеющие определенные по-требности, просят, а люди, вечно нуждающиеся, требуют. Первые по-лагаются на других, вторые от них зависят. Имеющие определенные потребности благодарят от всего сердца, вечно нуждающиеся используют благодарность как способ поймать других на крючок.

17. Неоправданные надежды

Если вы станете принимать решения так, как вам подсказывает ваше сердце, то в результате вы получите сердечную боль.

X. Маккей

Случается, что мы принимаем желаемое за действительное и продолжаем стоять на своем, даже после того, как наша цель превратилась в чистую иллюзию. При этом мы позволяем своим фантазиям поглощать время и энергию, которые могли бы ей так пригодиться для реального дела. Большинство наших ожиданий справедливы и обоснованны, но не всегда реальны. Вполне разумно в середине своей жизни взяться за что-то новое, но совершенно нереально ожидать, что это будет легко или что вам уготован немедленный успех. Разумно ожидать, что друг поймет ваши чувства, но такая надежда может быть и не реальной, в том случае, если друг — прагматик, руководствующийся главным образом своими интересами.

Люди, которые имеют обыкновение ставить перед собой нереальные цели, позволяют своим несбыточным желаниям брать верх над здравым смыслом. Им представляется, что раз они чего-то хотят, это обязательно должно быть осуществимо. Они любят ставить на то, что может принести большой куш, но не способны без помощи букмекера рассчитать вероятность выигрыша. Они не могут реально оценить, есть ли у них необходимый талант, средства и сметливость для того, чтобы осуществить свои мечты, и благоприятствует ли им обстановка. Что еще хуже, они обычно настолько уверены в своих шансах, что не удосуживаются наметить для себя какие-то запасные варианты или подготовиться в эмоциональном плане к возможному проигрышу. В результате они не только терпят неудачи, но и оказываются отброшенными к тому, с чего начинали, а то и еще дальше. Однако каждое поражение лишь усиливает их желание поскорее взять реванш, что делает для них всякие рискованные предприятия еще более привлекательными.

Конечно, неплохо быть любителем поразмышлять, если вы при этом и любитель что-то делать. Настоящие деятели и мечтатели отличаются от бесплодных фантазеров следующим: они находят удовольствие в самом процессе движения к своей цели, а не только в одном результате; они знают, что, если их ждет неудача, они сумеют от нее оправиться и устремятся дальше как ни в чем не бывало; они знают, каковы их шансы, и готовы к возможному проигрышу. Есть удачливые деловые люди, которые умеют превращать, казалось бы, безнадежное предприятие в выигрышное дело. Они постоянно берутся за рискованные проекты, но не имеют иллюзий насчет их надежности и готовятся как в финансовом, так и в эмоциональном отношении к тому, чтобы провал, если он случится, не стал для них ударом.

Если вы собираетесь пуститься во что-то рискованное, то крайне важно не только иметь какие-то начальные средства, чтобы добиться поставленной цели, но и быть уверенным, что вы сумеете пережить возможную неудачу. Если мы хотим что-то иметь и не получаем этого, то будем разочарованы, а иногда и потрясены.

Если есть ощущение в нереальности цели, не устремляйтесь к ней, считая, что вы обязательно должны это делать. Взвесьте, насколько велико ваше желание действовать в направлении нереальных планов.

18. Учитесь делать комплименты

Самое замечательное из всех качеств человеческой природы — это присущая нам склонность симпатизировать другим людям.

Д.Юм

В жизни мы играем множество ролей: мужа, жены, отца, сына, дочери, брата, врача, друга, наставника и т. д. Каждая из ролей важна для нас. Мы хотим, чтобы никто не чувствовал себя обойденным нашим вниманием. В этом часто и кроются наши ошибки. Если мы пытаемся отдать должное нуждам каждого, кто находится рядом с нами, наше поведение будет носить деструктивный характер, потому что в этом случае все кончится тем, что мы не сможем отдавать должного никому, в том числе и себе. Если мы слишком разбрасываемся, то рискуем истощить свои силы и вызвать недовольство и гнев тех людей, которые привыкли ожидать от нас помощи.

Выход в том, чтобы дать каждому почувствовать, что он важен для нас. Лучше всего удается исполнять свои сложнейшие обязанности тем, кто может направить на каждое дело и каждого человека все свое вни- мание без остатка. Когда они на работе, они полностью погружаются в нее; когда они дома, работа осталась позади, и они с упоением отдают свои силы близким. Каждый их приход и уход выглядит безукоризненно, и большую часть времени никто не чувствует себя обделенным их вниманием.

Если же вы не сумели выполнить свои обещания, которые даете своим сотрудникам или близким людям, лучше всего извиниться и сделать то, что обещали.

Со многими трудностями вам помогут справиться праздники, о которых вы не должны забывать. Праздник дает возможность вспомнить о тех, кто окружает вас, сделать для них что-то приятное, поздравить и подарить подарки. Праздник — это обновление отношений, возможность их улучшить.

Научитесь делать комплименты, искренне восхищаться достоинствами и успехами людей. Им будет гораздо приятнее общаться с вами, они будут больше доверять вам и успешнее решать деловые проблемы. Поступая таким образом, вы помогаете людям почувствовать самоуважение, особенно если вам удается заметить в них то, чего не могут разглядеть другие. Для этого и необходимо быть к ним более вниматель-ными.

19. Будьте самим собой!

Терпение горько, но его плод сладок.

Ж.-Ж. Руссо

Боится презрения лишь тот, кто его заслужи-вает.

Ларошфуко

Чтобы к нам относились как можно лучше, мы следим за своими манерами, стараемся ничем не задеть человека и скрываем свои недостатки и слабости. Мужчины обычно стремятся произвести впечатление людей, умудренных опытом, стараясь не выдать при этом, что и они могут в чем-то нуждаться. Лишь немногие согласятся показать свою ранимость; сделать это значило бы признать, что им можно нанести обиду, а это в их глазах равносильно проявлению слабости. Жен-щины, со своей стороны, чтобы не отпугнуть мужчин, склонны пре-уменьшать свою силу и свои достоинства. Они также избегают производить впечатление особ требовательных или совсем уж неуверенных в себе, зная, что и такие качества могут оттолкнуть мужчину.

Но в отношениях между людьми всегда наступает такой момент, когда выявляется их истинное лицо. Скрываемые желания, недостатки и несовершенства начинают себя обнаруживать, и чем дольше они утаивались, тем сильнее будет у вас шок и тяжелее удар по вашим взаимоотношениям.

Дело часто осложняется тем, что мы проявляем неискренность еще и в другой форме: оставляем без комментариев чье-то безразличие к нам или оскорбительное поведение. Мы боимся, что, пытаясь привести человека к ответу,, можем показаться слишком требовательными и оттолкнем его или ее от себя. Как ни печально, но если' мы не выразим своего неодобрения сразу, неприемлемое поведение может стать постоянным. Наше возмущение будет расти, и, в конце концов, мы не выдержим и выплеснем свои эмоции. Тогда мы покажемся уже не просто требовательными, а грубыми и нетерпимыми.

Крайне важно продемонстрировать свое истинное лицо как можно раньше. В противном случае другой человек начнет симпатизировать тому, кем вы на самом деле не являетесь.

20. Нежелание «играть в игры»

Кто не способен выдумывать небылицы, у того один выход — рассказывать были.

Де Вовенарг

Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой.

Ларошфуко

Случается, что вы начинаете чувствовать, что люди вокруг вас постоянно ведут какие-то игры. Иногда они отказываются играть, потому что участие в подобных играх противоречит их нравственным устоям или потому что их раздражает, когда ими манипулируют. Однако в большинстве случаев они уклоняются от игры по менее уважительным причинам и тем самым лишают себя возможных призов. Они кривят душой, убеждая себя, что они «выше» игры и что цель игры им не важна. В действительности же их беспокоит совсем другое: их неспособность сыграть на том уровне, на каком бы им хотелось. Покажите мне человека, который заявляет: «Я терпеть не могу всякие игры», и в большинстве случаев я докажу вам, что он играет в них из рук вон плохо.

Жизнь — это игра. Помните Шекспира: «Весь мир — театр, и люди в нем — актеры. И каждый не одну играет роль»... Мы часто сами сочиняем сценарии, репетируем свои роли и каждый раз пытаемся достичь успехов в разыгрывании самых различных ролей на сцене жизни. Что сетовать на жизнь? Нужно приобретать навыки общения, которые могли бы послужить хорошим подспорьем в деловой сфере, а не становиться в позу человека, который всех осуждает. Вы только отдалите от себя окружающих.

Есть игры, в которые определенно не стоит играть. К ним относятся те, цель которых—причинить другим зло; те, в которых игроки должны обманывать, ловчить или быть безжалостными; те, где наказание слишком жестоко. Играя в такие игры, вы, как правило, подрываете уважение к самому себе или портите свою репутацию в глазах окружающих. Вы не только теряете друзей и авторитет, но и становитесь параноиком: вам начинает казаться, что раз вы всячески хитрите, вероятно, и другие делают то же самое.

Тем не менее многие игры не только безвредны, но полезны, они красивы и обогащают жизнь; не приемля расчетливость и беспощадность, они служат подлинным выражением человеческих чувств. В конечном счете, не имеет такого уж большого значения, выигрываете вы или проигрываете, гораздо важнее другое: заслуживает ли игра того, чтобы в нее играли. Жизнь — это спектакль, но в достойных играх скорее проверяются возможности, нежели используются чьи-то слабости; у них есть ясные и честные правила; и в них не играют по принципу «все или ничего», то есть никому не приходится своим поражением оплачивать чью-то победу.

21. Зависть — не самое приятное чувство

Почему завистники всегда чем-то огорчены?

> Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других.

А. Маарри

Элементарная зависть к чужому успеху, к занимаемому кем-то положению в обществе, к чьей-то привлекательной внешности или к каким-либо иным достоинствам может сильно навредить в жизни. Зависть заставляет вас испытывать чувство стыда. Большинство из нас тешит себя мыслью, что мы способны радоваться за других, когда у них есть что-то из того, что хотелось бы иметь нам. Когда ока- зывается, что мы на это неспособны — и особенно, если мы ловим себя на желании, чтобы у другого человека не было того, что есть у нас, — мы начинаем ненавидеть себя за свою мелочность и эгоистичность. Постоянная озабоченность тем, что другие имеют, а мы нет, может предрешить и нашу судьбу: дело не только в том, что зависть умаляет нас в наших собственных глазах, но и в том, что мало кому хочется общаться с человеком, который постоянно чувствует себя лишенным чего-то.

Зависть превращает нашу жизнь в страдание от нехватки чего-то даже тогда, когда в действительности вам этого вполне хватает. Растет ощущение своей ущербности, которое может стать настолько сильным, что вы уже будете не состоянии испытать чувство удовольствия, удов-летворения или благодарности. Жизнь, лишенная этих чувств, — это жизнь, лишенная счастья.

Зависть можно преодолеть. Один из самых эффективных способов преодолеть ее — проводить больше времени с людьми, у которых есть то, чего вы жаждете. На первый взгляд, это может показаться странным. Разве не легче избавиться от зависти, проводя время с теми, кто дает вам возможность почувствовать себя более сильным или удачливым по сравнению с ними? Все так, но это лишь временное средство, тогда как другой подход имеет двойную целительную силу. Во-первых, общаясь с теми, кому вы завидуете, вы видите их жизнь в целом, а не только то, что является предметом ваших желаний. Возможно, вы обнаружите, что у этих людей есть недостатки и слабости, о которых вы и не подозревали, или что они страдают какой-нибудь болезнью, несчастны в браке, имеют проблемы с детьми или массу врагов. Может быть, вы увидите, что наряду с теми милостями, которыми одарила их судьба, им пришлось преодолевать такие трудности и лишения, которые вам никогда и не доводилось испытывать. Быть может, вы даже обнаружите, что они вам завидуют. Вторая причина, почему следует познакомиться поближе с теми, кому вы завидуете, в том, что вы можете у них многому научиться.

Зависть может или опустошать, или стимулировать. Она способна превратить вас или в человека, вечно на что-то жалующегося, или в того, кто готов к любому соперничеству. Зависть создает внутри вас две возможности. Если вы так и останетесь с ней, вы тем самым еще более откатитесь назад. Если же вы заполняете ее какими-то конструктивными действиями, тогда зависть может стать тем двигателем, который поведет вас вперед.

22. Не подавляйте своих желаний

В минуты колебания смело следуй внушению внутреннего голоса, если услышишь его...

Д.Дефо

Есть очень приятные люди, которые улыбаются всем своей милой улыбкой. Но проходит время, и случается так, что на нас смотрит до боли искаженное лицо. Почему это произошло? Потому что многие люди настолько обеспокоены тем, что о них могут подумать другие, что начинают терять себя как личность. Такое впечатление, что их чувство собственного достоинства должно как бы проходить через таможенную заставу мнений других людей, и каждый раз, когда им приходится ее миновать, они расплачиваются частицей собственной личности.

Причина этого в том, что с детства они твердо усвоили: для того чтобы ощутить себя в безопасности, надо сделать нечто такое, что заставит рассерженного папу улыбнуться, а расстроенную маму просиять, и знали, что не нужно делать, чтобы не увидеть их рассерженными или расстроенными. Вместо того чтобы обратить внимание на свое развитие, на свою деятельность, они направляли усилия на то, чтобы сделать окружающую их обстановку более спокойной и менее угрожающей. В результате их самооценка определялась тем, как относились к ним люди, от которых они зависели: когда их родители выглядели счастливыми, они чувствовали, что заслуживают похвалы, когда родители выглядели грустными, им казалось, что они проявили непослушание и в чем-то провинились.

Когда вы испытываете потребность доказать другим, что вы как личность чего-то стоите, причина этого кроется в том, что вам кажется, что люди в вас не верят. Вы про себя думаете: «Я докажу, что заслуживаю их доверие». В то время как желание доказать проистекает из потаенного чувства обиды, потребность показать себя коренится в чувстве гнева. Это реакция на предположение, что другие просто не хотят вам верить, и точка. Поскольку вы полагаете, что они считают вас пустословом или лгуном, вам постоянно приходится демонстрировать свою искренность.

В той или иной мере большинство людей при тесных взаимоотношениях с кем-то связывает свое благополучие с настроением другого человека. Трагедия начинается в том случае, когда вы настолько увлекаетесь «доказыванием, показыванием, утаиванием и угождением», что теряете контроль над собственной жизнью, жертвуя своими потребностями и желаниями в угоду другим людям.

Стремление доставлять другим радость и удовольствие — желательная черта в характере человека. Она свидетельствует о том, что вас беспокоит благополучие окружающих людей, и вы не слишком отгорожены от них своими делами. Однако существует очень большая разница между желанием сделать что-то для других ради них самих и необходимостью угождать другим, чтобы удовлетворить какие-то собственные внутренние потребности.

Потребность угождать другим — причина того, что вы превращаетесь в легкую мишень для стресса. Вы не можете относиться к себе хорошо, если другие думают о вас плохо. Это ведет к тому, что вам приходится нередко предъявлять себе нереалистично высокие требования.

Потребность угождать, особенно когда она выражена сильно, обычно возникает в результате слабой уверенности в себе и неспособности принимать себя таким, каков ты есть. Не теряйте время, сделайте нечто только для себя!

23. А разве жизнь не удалась?

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

Леонардо да Винчи

Люди часто сетуют на то, что израсходовали впустую лучшие годы своей жизни. Они убеждают себя в том, что в их положении счастье невозможно. Чувство жалости к себе становится для них настоящим бедствием.

Причиной чувства жалости к себе может стать трагедия, например, тяжелая болезнь, смерть любимого человека или серьезные финансовые затруднения. В некоторых случаях всему виной какие-либо не поддающиеся устранению физические недостатки, например, излишняя полнота, или некрасивая внешность, или телесное увечье. У некоторых людей жалость к себе становится просто хронической: даже если их жиз-ненные обстоятельства меняются, они находят все новые и новые поводы для того, чтобы пожалеть себя. Их нетрудно узнать, поскольку они очень часто предваряют свою речь словами: «Если бы только...»

Жалость к себе может дать на какое-то время утешение. Подобно тому, как животные зализывают свои раны, мы, жалея себя, смягчаем свою боль. Жалость к собственной персоне также позволяет нам избежать более мучительных переживаний, таких, как глубокая печаль или

страх. А когда мы начинаем сокрушаться о своей судьбе на глазах у других, это может стать своего рода криком о помощи, способом вызвать у окружающих чувство сострадания или средством как-то облегчить себе жизнь: люди, как правило, не ждут многого от тех, кого они жалеют.

Но все эти выгоды — ничто по сравнению с той ценой, которую приходится за них платить. Чувство жалости к себе поглощает энергию, которую можно было бы направить на то, чтобы как-то перестроить свою жизнь. Пока вы продолжаете держаться за прошлое, вы не в состоянии понять то, как сделать счастливым свое будущее.

И хотя сострадание окружающих может некоторое время служить вам утешением, они, в конце концов, потеряют терпение и перестанут вас уважать. Тогда они либо начнут вас избегать, либо при встречах станут проявлять холодность, а возможно, даже и неприязнь.

Чувство жалости к собственной персоне обладает свойством себя же подпитывать. Воспринимая свое будущее в мрачных тонах, вы не верите в успех, тогда обстоятельства и вправду начинают приобретать нежелательный для вас оборот, что дает вам еще больше поводов сетовать на свою участь. Если этот циклический процесс будет продолжаться достаточно долго, вы рискуете превратиться в поистине жалкую личность.

Если вам нравится себя жалеть, если на это занятие вы тратите массу времени, сделайте поворот на 180 градусов: начните ценить то, что у вас есть. Будьте благодарны судьбе за то, что у вас есть силы действовать иначе. В противном случае ваша наполовину пустая чаша окажется совершенно пустой.

Изучите повнимательней историю своей жизни, вспомните, какую историю вы постоянно рассказываете самому себе, выясняя, что вы за человек. Сознавая это вы научитесь заполнять пробелы в этой истории, т. е. обращать внимание на те черты своей личности, которые, как правило, мы не осознаем. Отыскивая вехи, обозначающие ваш собственный путь к исцелению, не стремитесь достичь провозглашенного кем-то идеала: здесь значение имеют только те мерки и стандарты, которые вы приняли для себя. Главная задача — выявить основное содержание своей жизни. Вы будете рассматривать и те ситуации, которые свидетельствуют об утрате равновесия, и те, для которых характерны покой и гармония. Вы отправитесь на поиски информации, которая поможет вам жить по- своему, опираясь на собственный, уникальный жизненный опыт. Вам предстоит осилить пути, ведущие к миру и принятию его. Этот поиск принесет вам реальные, ощутимые результаты, только если будет на- правлен внутрь: именно там, внутри вашей личности заложены ответы на все вопросы.

Но чтобы получить правильный ответ, следует задать правильный вопрос. Как найти свое место в этом безумном мире? Как внести хоть немного покоя в свою жизнь? Как осмыслить все пережитые ужасы? Такие вопросы вернее приведут к исцелению, чем копание в недостатках, своих и окружающего нас мира.

Главная ваша цель — научиться честно разговаривать с самим собой. Разумеется, не все подвластно нашему контролю, но существует область, на которую вы можете повлиять решительным образом: это ваш внутренний мир, ваша личность и избираемые вами жизненные пути. Возможно, вы долгое время были «зациклены» на определенных способах поведения, мыслях и чувствах; возможно, вы не избавились от них и сейчас.

Но человеческая личность обладает одним странным свойством: на самом деле мы гораздо значительнее и многограннее, чем наше собственное представление о себе. Отправившись «на разведку» внутрь себя, вы сможете сами убедиться в правильности этого утверждения.

24. На что мы тратим свои силы?

Говорят, что Бог терпелив. Но терпеть явное зло — не значит ли обнаруживать бессилие или даже соучастие, в этом зле?

Гольбах

Если вы длительное время находитесь в подавленном настроении и страдаете от постоянных головных болей и бессонницы, вы в ловушке, в которую попались по собственной воле. Разумеется, вы не из тех, кто пасует перед трудностями. Вы как раз из тех, кто любит трудности преодолевать. В связи с этим вам не только нужно немного подлечиться. Вам необходимо полностью пересмотреть свои взгляды на собственное будущее.

Во-первых, вы достаточно длительное время находитесь в стрессовой ситуации. Во-вторых, возможно, что с детства вас приучили к мысли, что ни одно достойное дело не дается легко, что единственная ра-бота, которая заслуживает таковой называться, — это Тяжелая Работа.

Если вы не будете заниматься своим любимым делом, то для вас все закончится или хронической депрессией, или тем, что очень скоро совершенно измотаете себя. Иногда самое простое решение оказывается самым правильным.

Когда вы погрузитесь с головой в дело, которое дается вам без малейшего труда, имейте в виду: то обстоятельство, что оно доставляет вам радость, вовсе не означает, что вы работаете без усердия — это только кажется, что вы его не прикладываете. И никого не слушайте, если вас станут убеждать, что вы — несерьезный или ленивый человек. Ве-роятно, эти люди вам просто завидуют, потому что сами не любят то, чем им приходится заниматься.

25. Не занимайтесь самоедством

Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа.

М. Монтень

Очень важно уметь загладить свою вину, если мы хотим заживить раны, нанесенные нашим отношением к другому человеку. Этим мы можем продемонстрировать, что и мы переживаем оттого, что обидели его. Проблема здесь зачастую в том, что мы не знаем, как загладить свою вину, поэтому мы начинаем убеждать себя, что рана с течением времени затянется сама по себе, или же произносим скороговоркой слова извинения, которые не могут принести нам желанного прощения.

Слов «Мне очень жаль», может, и будет достаточно в том случае, если причиненная нами обида незначительна; если же нанесено серьезное оскорбление, потребуется более сильное средство, и тогда одних слов, скорее всего, будет мало. Иначе люди, которых мы задели, не посчитают возможным вернуть нам свое доверие. Это ведет к тому, что наша досада начнет возрастать. И вот мы уже выходим из себя, потому что наши извинения остаются без внимания. «Ну что за злопамятство», — жалуемся мы, но ведь дело в том, что мы еще не загладили полностью своей вины.

Часто больше страдает именно обидчик, а не обиженный. Раскаявшись, возместив причиненный ущерб и реабилитировав себя в чужих глазах, вы можете унять боль, которую испытываете оттого, что при-чинили боль любимому человеку, и в то же время показать ему, что вам можно доверять. Если вы будете последовательно осуществлять все три вышеперечисленных действия, груз случившегося в итоге начнет давить уже на другого человека. В какой-то момент у него должно появиться желание забыть горечь и обиду и дать вам еще один шанс. Элемент доверия здесь очень важен: если его не будет, рана, нанесенная вашим взаимоотношениям, едва ли сможет затянуться. 26. Начинайте, чтобы победить!

Нельзя ничего достичь, утверждая, что «это нельзя сделать!»

X. Маккей

Люди часто с огромным воодушевлением берутся за всякое начинание, но быстро теряют терпение, когда наступает время рутинной работы, и веру в свои силы, когда появляются какие-то заминки и препятствия.

Есть правило, которое поможет вам: «Успех приходит тогда, когда вы в силах переносить скуку». А это значит быть готовым подвергнуть ревизии уже сделанное, уметь прилаживаться к постоянно меняющимся обстоятельствам, заставлять себя выискивать в работе малейшие недочеты. Если вас вдохновляет лишь новизна, если вам не по силам вынести ту часть работы, которая требует утомительного труда, вы потеряете терпение и все бросите.

Скука—не единственное, что заставляет нас поспешно складывать оружие. Когда что-то, будь то работа или семейная жизнь, оказывается более трудным, чем мы ожидали, некоторые из нас приходят к мысли, что игра не стоит свеч.

Это происходит тогда, когда мы сталкиваемся с препятствием, которое выявляет какие-то наши слабости или недостатки. Боязнь подвергнуться унижению лишает нас всякого желания проявить настойчивость. Мы находим причины, которые оправдали бы наш отказ от борьбы. Однако все можно изменить. Даже когда вам неясно, какие изменения необходимы, не снижайте готовность к переменам. Жизнь — постоянный процесс перемен, и это в равной мере справедливо как для профессиональной деятельности, так и для нашего био-логического и психологического существования.

Попытайтесь мобилизоваться до того, как ожидаемые изменения и их последствия станут необратимыми. Прогнозируйте их там, где это возможно, и берите инициативу в свои руки. Люди, отдающиеся на милость обстоятельств, в своей профессиональной деятельности обычно ждут, пока гром не грянет, и лишь потом реагируют на это. Наверху, как правило, оказываются люди, способные предвидеть развитие событий и действующие в должное время и должным образом так, чтобы обезопасить себя (или извлечь пользу).

Старинная поговорка гласит: «Если вещь не сломана, не надо ее чинить». Однако самых больших успехов добиваются те, кто приступает к ремонту еще до поломки. Они вынуждают конкурентов прини- мать мяч со своей подачи. Они устанавливают собственные правила, а остальным приходится играть соответствующим образом.

Посоветуйте своим детям не уклоняться от риска. Величайшее преимущество, которым обладают молодые люди, это то, что они не отя-гощены ни финансовыми, ни семейными обязательствами, и, значит, им нечего терять. Поэтому поддерживайте их стремление попробовать нечто новое. Пусть идут ва-банк.

Не исключено, что иногда они будут терпеть неудачи, но для того чтобы вероятность их успеха увеличилась вдвое, им придется смириться и с вдвое большей вероятностью неудачи. Обязательно помните: колесо фортуны склоняется в их сторону, система работает на них, поскольку ее движущим началом является изменение, уничтожение старого. Ваши дети потеряют гораздо меньше, пытаясь стать инициаторами перемен.

27. Удача ждет вас

Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны.

Ларошфуко

Мы часто говорим: «С сегодняшнего дня все будет иначе» или «Я больше никогда этого не сделаю». Как ни печально, но мы также почти ежедневно слышим, как кто-то растерянно и удрученно заявляет: «Ничего не изменилось» или «Я снова все проворонил».

Иногда мы разбрасываемся своими обещаниями совершенно бездумно — просто потому, что нам от этого становится легче. Это дает нам право похлопать себя по плечу за свои добрые намерения или по-зволяет как-то поднять настроение другим людям, поскольку мы заверяем их в том, что теперь все будет по-другому и их больше никто не обидит, не подведет и не оскорбит. Неудивительно, что в подобных случаях цена нашего заверения не выше, чем цена какого-нибудь предвыборного обещания. Вся беда в том, что мы слишком многое оставляем на волю случая, полагая, что наших добрых намерений вполне доста-точно для того, чтобы все шло своим ходом, а если надо будет, то мы уж что-нибудь придумаем.

Если вы на самом деле хотите, чтобы в будущем все стало иначе, вы должны знать, как вам добиться перемен. У вас должен быть какой-то план. В противном случае будущее, скорее всего, будет напоминать про- шлое, а то станет и еще хуже. Возможно, вы и начнете что-то менять, но если у вас на вооружении не будет всего необходимого для этого, может оказаться, что вы взялись за дело, которое вам не по зубам. Как и вся природа в целом, природа человека не терпит вакуума. Когда вы сталкиваетесь с какими-то незнакомыми обстоятельствами, вы, оказавшись неподготовленными к ним, можете попытаться заполнить образовавшийся вакуум с помощью каких-то испытанных и проверенных действий, которые могут вовсе и не пойти на пользу вашей новой цели. В результате вы не только почувствуете себя пристыженным и разочарованным, но и можете оказаться в неприятной ситуации.

Разработайте план, по которому необходимо следовать, и ваши со-кровеннейшие мечты сбудутся. Решительно двигайтесь к задуманной цели. И не ждите неприятностей, они ведь могут прийти. Ждите удачу! Если у вас появится план, вы можете взяться за его осуществление. И тогда удача действительно ждет вас!

28. В плену у страха

Ожидание несчастья — худшее несчастье, чем само несчастье.

Т. Тассо

Никто не сможет сказать определенно, откуда у человека взялся этот страх, но одно очевидно — он в нас присутствует и очень развит. Очень часто это страх критики, за который ответственна та часть природы человека, которая побуждает его не только отобрать у ближнего пищу и имущество, но при этом и оправдать свои действия критикой характера ограбленного. Не секрет, что воры ругают тех, кого обчищают, а политики, добиваясь победы на выборах, не столько демонстрируют миру собственные достоинства и квалификацию, сколько очерняют оппонентов.

Посмотрите, как быстро оседлали страх критики основные производители одежды! Каждый сезон меняется множество деталей в том, что мы носим. Но кто заказывает моду? Естественно, не покупатель, а производитель одежды. Зачем так часто меняются стили? Ответ очевиден: чтобы больше продать. Или автомобили: каждый сезон выпускаются новые, модные марки. И мало кто рискнет сесть за руль устаревшего автомобиля. В конце концов, не так уж далеко отстоит от нас время, когда за критикой следовали суровые наказания. А в некоторых странах это практика и сегодняшнего дня. Страх критики подрывает инициативу, разрушает силу воображения, ограничивает индивидуальность. Волна ужаса и страха не оставляет и следа от нашей былой уверенности. Поскольку удар был нанесен нам в одно из самых уязвимых мест, нам кажется, что, если произойдет новая трагедия, она причинит нам не-поправимый ушерб и, вполне возможно, мы не переживем ее. Подобное опасение может привести к тому, что мы начнем всячески избегать жизненных трудностей. Если оно уж очень сильное, то может превратиться даже в фобию, крайнюю форму страха.

Опасение пережить новую травму может причинить больше вреда, чем сама травма. Привычка ожидать новую беду уходит корнями в раннее детство. Когда с ребенком случается какая-то неприятность, он чувствует себя лишенным защиты, особенно если родители устраивают из случившегося трагедию: «Не можешь — не берись!». Если же родители отнесутся к происшедшему слишком легкомысленно, ребенок испытает не только боль и обиду, но и чувство одиночества. С психо-логической точки зрения, одиночество может вызвать даже больший ужас, чем полученная травма. В любом случае конечным результатом становится то, что ребенок начинает уклоняться от необходимости взять себя в руки и сделать новую попытку. Эмоционально окрашенная ситуация при случившихся неприятностях долго хранится в глубинах памяти.

Когда на вас обрушиваются превратности судьбы, испуг в порядке вещей. В порядке вещей потерять на время душевное равновесие. В по-рядке вещей испытывать желание укрыться за какой-то защитной стеной. Но чем скорее вы начнете жить, как жили, тем вероятнее, что вы не станете жертвой какой-нибудь новой напасти! Действие побеждает страх.

Речь здесь может идти об озабоченности, опасениях, тревогах. Вам не нужно обсуждать, насколько они реальны, до того как вы нанесете их на карту. К примеру, у вас могут быть опасения по поводу чего-то, что представляется вашему рациональному сознанию чрезвычайно маловероятным; тем не менее опасения не отступают, как бы ожидая своего признания. Их важно иметь на карте. Одно из важных преимуществ этого процесса —- возможность высказать и отразить на карте иррациональные страхи.

Опасения могут включать следующие категории: провал и унижение; боязнь оплошать; финансовый крах; возможность быть отвергнутым или нелюбимым; потеря контроля; одиночество; быть подвергнутым критике или осуждению; потеря работы; низкая зарплата; неинтересная работа; опасение, что вами будут командовать; переплата за приобретение; опасение, что все придется начать сначала.

Используйте категорию опасений для выявления своих мотивов, не всплывающих при перечислении потребностей. Например, для некоторых людей легче сказать, что они не терпят неуважения, чем признаться, что они нуждаются в уважении.

29. Не делайте себе больно!

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

А. Маарри

Если вас постигла тяжелая утрата, какую только можно перенести, вам ничего не остается, как перенести то, что с вами случилось, с достоинством. Трагическое событие — всегда огромное потрясение. Но нельзя жить и продолжать усугублять трагедию. Чтобы прервать поток мучительных мыслей, терзающих вас день и ночь, нужно заставить себя взяться за какое-то дело и начать жить чем-то новым.

Разумеется, горевать вполне нормально, и нельзя ожидать, что печаль уляжется сразу же после того, как вы решите успокоиться. Но если в определенный момент вы не возьмете себя в руки и снова не погрузитесь в повседневную жизнь, вы можете стать узником прошлого, впавшим от безутешного горя в гипнотический транс.

Люди, которые пережили трагедию, не решаются возобновить активную жизнь по ряду причин. Они могли быть настолько зависимы в своей жизни от любимого человека, что чувствуют себя неспособными делать что-либо должным образом в одиночку. Или же они могут находить для себя утешение в том, что люди проявляют к ним сочувствие. Только они не хотят понять, что окружающие, в конце концов, перестанут им сочувствовать и начнут их из-бегать. Еще одна причина, заставляющая людей цепляться за свое горе, кроется в том, что они начинают идеализировать покойного, заглушая тем самым свою вину за те негативные чувства, которые они до сих пор могли испытывать к нему. Кроме того, существует убеждение, что, продолжая вести активную жизнь, можно оскорбить память об усопшем.

Когда вас постигает тяжелая утрата, вы должны принять как должное тот факт, что жизнь уже никогда не будет такой, как раньше. Если вы не можете забыть о своей утрате, начинайте заполнять свою жизнь чем-то новым, и, возможно, через какое-то время горечь утраты оставит вас.

30. Боль уйдет!

Все, что посылает нам судьба, мы оцениваем в зависимости от расположения духа.

Ларошфуко

Бывает так, что за помощью к психотерапевту люди обращаются не в тот момент, когда они оказываются в тяжелой ситуации, а после того как они из нее выбрались. Они смогли, наконец, прервать несчастливую или разладившуюся брачную жизнь, бросить тягостную бесперс-пективную работу или перестать попусту тратить свое время и энергию на какое-то безнадежное предприятие. Они должны были бы испытывать чувство освобождения и облегчения. Но вместо этого они полны растерянности и сожаления. О чем же они сожалеют? О том, что столько времени мирились со своими несчастьями, тогда как могли бы избавить себя от них намного раньше. Отчего же они в растерянности? Оттого, что не могут понять, почему они так долго не решались положить всему этому конец.

Можно найти массу причин, по которым люди долгое время пребывают в неблагоприятной для них ситуации.

Мы не можем отстраниться от своих тревог (огорчений, конфликтов, обид, унижений) в тот момент, когда они уже закончились. Напротив, мы цепляемся за них (иногда даже получая от этого своеобразное удовольствие), позволяя им отгораживать нас от будущих дел, о чем бы ни шла речь.

Мысли становятся нашими хозяевами вместо того, чтобы быть слугами. Они лишают нас возможности при необходимости переключиться на другие мысли. На вопрос, кто же там у нас в голове отвечает за это, ответ чаще всего будет такой: «Конечно, не я». Всего этого можно было бы избежать. Никто не предписывал нам столь всеобъемлюще терять контроль над мыслями.

Но более вероятно, что все окончится тем, что вы израсходуете весь запас своих сил и почувствуете себя состарившимся раньше времени. Если вы считаете, что будет лучше пойти на перемены, составьте конкретный план действий, начинайте его осуществлять, приняв решение не поддаваться страху или чувству вины. 31. Невысказанные просьбы

Любой наш недостаток более простителен, чем уловки, на которые мы идем, чтобы его скрыть.

Ларошфуко

Не жди, пока вода подойдет к горлу, уходи заранее; зрелым размышлением предотвращай жестокость удара.

Г. Бальтасар

Каждый из нас время от времени желает перемен. Но часто люди думают, что перемены придут сами собой. Вместо того чтобы сделать реальные шаги к изменению, каждый делал вид, что все идет хорошо. Но так бывает далеко не всегда в ситуации, когда мы оказываемся неспособными попросить о том, в чем нуждаемся или чего нам хочется. Такое недопонимание вполне способно испортить дружеские отношения.

Более обостренный и намного более трагический характер носят те случаи, когда не высказываются более глубокие потребности. Например, многие престарелые родители стараются не обращаться за помощью к своим детям потому, что опасаются напугать их или оказаться помещенными в дом для престарелых, или же потому, что им неловко отвлекать своих занятых детей от их семейных дел. Затем с родителями случается несчастье, и их дети, вместо того чтобы просто делать то, что от них требуется в этой ситуации, начинают кричать и возмущаться: «Почему же ты мне ничего не говорил?»

Нет такой области, в которой этот вид деструктивного поведения был бы столь наглядным и противоречивым, чем в той, которая связана с интимными отношениями. Несмотря на поток советов в журналах и справочных пособиях, умение высказать свои сексуальные по-желания остается по-прежнему больным вопросом. Требуется немалое мужество и доверие, чтобы обратиться с подобной просьбой, и присутствие духа—чтобы ее выслушать. Когда речь идет о сексе, наше «я» настолько чувствительно, что вместо того чтобы услышать просьбу, мы, скорее всего, услышим критику в свой адрес: раз нас просят, думаем мы, значит, мы делаем что-то не так. Тот, у кого есть какое-то желание, должен решить, что таит в себе большую опасность: чувство досады от ожидания, когда же, наконец, партнер поймет, что мы хотим (или не хотим), или возможность задеть его чувства, обратившись к нему с просьбой.

Независимо от того, является ли ваша потребность насущной или совсем незначительной, перед тем как суметь должным образом ее высказать, вам придется преодолеть соблазн промолчать, потому что мы воздерживаемся от обращения с просьбами и по достаточно веским причинам. Попросить то, что вам нужно, — это не признак слабости. Нет в этом и ничего эгоистичного или оскорбительного, если ваша просьба справедлива, разумна и заслужена. Нет здесь и какого-то излишества. Может случиться так, что просьба окажется единственным способом получить что-то, и то, что вы в данный момент можете без этого прожить, вовсе не означает, что так будет всегда.

32. Притормозить, пока не поздно

Часто случается, что человек считает счастье далеким от себя, а оно неслышными шагами уже пришло к нему.

Дж. Боккаччо

Наверное, вам нетрудно представить себе улицу, переполненную автомашинами, где некоторые из них активно пытаются пробиться и вырваться вперед. Иногда в метро люди бегут по эскалатору, толкают других, которые, как им кажется, медленно двигаются. Если вы часто ловите себя на том, что вам хронически не хватает времени, хотя вы и так постоянно торопитесь, то вы в ловушке постоянной спешки.

К несчастью, часто только чья-нибудь трагедия заставляет нас честно взглянуть на собственную жизнь. Трагедии дают толчок к переоценке ценностей и раскаяниям, порой слишком поздних для того, чтобы что-то поправить. Пожалуй, наиболее характерный пример этому — вечно спешащий человек, у которого на первом месте его работа. Внезапно кто-то умирает — обычно это его отец, начальник или ровесник, или самого этого человека сражает вызванная стрессом болезнь. Он начинает осознавать, что ему просто уже не хватит времени, чтобы хотя бы пролистать все те книги, которые он собирался прочитать. Теперь ему открывается вся мудрость расхожего высказывания: «Ни один умирающий не сожалеет о том, что слишком мало времени провел на своем рабочем месте».

Случается, что взрослые мужчины и женщины плачут, словно маленькие дети, из-за того, что у них умер родитель, а они так и не успели с ним помириться или простить его, или же в полной мере выразить ему свою любовь и благодарность. Среди них была одна женщина, порвавшая отношения с матерью, потому что та почти всю свою жизнь унижала и попрекала ее. Чтобы не расстраиваться, она в течение пятнадцати лет не желала с ней встречаться. Когда же она узнала от одного из своих родственников о том, что мать умерла, то с удивлением обнаружила у себя теплые чувства по отношению к матери. Впервые за долгие годы негодование, терзавшее ее душу, уступило место сожалению. «Вычеркнув мать из своей жизни, я одержала бесславную победу, — были ее слова. — Эта победа избавила меня от новых обид, но она же и исключила всякую возможность для позитивного диалога».

33. Устраняйте излишние волнения

Такова жизнь: один вертится между шипами и не колется; другой тщательно следит, куда ставить ноги, и все же натыкается на шипы посреди лучшей дороги и возвращается домой ободранный до потери сознания

Д. Дидро

Представьте себе адвоката, который ведет уголовные дела, и в свои пятьдесят находится на грани полного истощения физических и духовных сил. Устав от стрессовых ситуаций, от служебных интриг, от прошений о смягчении наказания, от ночных кошмаров, в которых обвиняемые, вышедшие с его помощью на свободу, совершали чудовищные преступления, он решил взять служебный отпуск, а затем заняться скромной частной практикой, открыв контору где-нибудь рядом с домом. План был сопряжен с определенным финансовым риском.

Независимо оттого, что мы собираемся сделать — начать совместную жизнь с другим человеком, сменить работу, завести детей или поговорить с кем-то начистоту, — часто мы ожидаем от себя, что при этом будем пребывать в спокойствии и эдаком сказочном душевном состоянии, которому незнакомы ни напряжение, ни недомогания, ни колебания, ни сомнения. Когда же вместо этого мы начинаем чувствовать тревогу, то принимаем свое состояние за свидетельство нашей него-товности. Если мы уступим этому чувству, последствия могут быть очень печальными. Когда мы оглядываемся на свою жизнь, мы сожалеем не о том, что сделали, а о том, что хотели, но не сделали. В действительности, когда нам предстоят какие-то нелегкие испытания или серьезные перемены, чувствовать некоторое беспокойство — это в порядке вещей. Вполне естественно и то, что в нашем сознании могут мелькать такие мысли, как: «Сумею ли я с этим справиться?» или «Правильно ли я поступаю?» Если мы пойдем у этих мыслей на поводу, нам придется довольствоваться меньшим, чем мы заслуживаем. Если же мы вместо этого допустим, что некоторое напряжение необходимо, чтобы держать наш ум и наши чувства в боевой готовности, мы сможем оказаться на высоте положения и принять нужные меры, что бы ни случилось. В жизни, в отличие от кино, даже у героев, перед тем как они совершают свои подвиги, шалят нервы. Всемирно известные спортсмены и актеры перед выступлениями волнуются не меньше. Однако они не только привыкли к этому — они научились использовать свою нервозность в качестве стимулятора и преобразовывать ее в эффективные действия.

Нервное возбуждение не следует путать с паникой. Паника выбивает нас из колеи. Она истощает наши силы. Она делает нас невосприимчивыми, а наши усилия — не эффективными.

Еще одна тонкость, на которую стоит обратить внимание, — это различие между понятиями «быть готовым» и «быть подготовленным». Быть готовым — значит обладать достаточным потенциалом для того, чтобы найти выход в возможных непредвиденных ситуациях. Быть подготовленным — значит иметь все необходимое перед чем-то вполне определенным.

Опасения, которые вы испытываете, могут сигнализировать о недостатке подготовленности, а вовсе не об отсутствии готовности. Если дело обстоит именно так, вы можете унять свое беспокойство, если тщательно подготовитесь к чему-либо. Но не рассчитывайте полностью избавиться от нервозности и всех сомнений.

В жизни таких гарантий не бывает. Всегда существует неопределенность, особенно в тех случаях, когда вы имеете дело с людьми. Задача не в том, чтобы устранить малейшее волнение, а в том, чтобы определить тот момент, когда вы будете настолько готовы, насколько это воз-можно. Если вы станете ждать, пока у вас не наступит абсолютное спокойствие, вы можете прождать так дол го, что жизнь пройдет стороной. И еще очень важный девиз: «Обретешь в бою!»

34. Жизнь прекрасна!

Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий — его собственная личность.

Э. Фромм

У человека есть выбор: «Быть или не быть». Поэтому мысли о жизни и смерти время от времени нас посещают. К тому же мы часто узнаем о тех трагедиях, когда люди не выдерживают натиска проблем и соверша- ют трагический поступок. Обычно этому предшествует депрессия — вид эмоционального состояния, возникающего при кризисе, особенно когда тот включает потерю или унижение. Признаки депрессии — сниженный жизненный тонус, подавленное настроение, нередко сопровождаемое слезами и потерей интереса к внешнему миру, ощущение апатии и усталости. Кажется, что нет ничего, заслуживающего усилий. Здесь особенно важно подчеркнуть всеохватывающее, негативное отношение к себе и другим людям. Все хорошее исчезает из мира. Окружающее кажется холодным и безнадежным, и может возникнуть ощущение, что нет никакого смысла в дальнейшем существовании.

Депрессивное настроение со временем может перейти в депрессию как психическое нарушение, если кризис не получил позитивного разрешения. В этом случае настроение почти постоянно остается крайне подавленным. Возникают длительные расстройства сна, задумчивость, потеря аппетита, мысли о самоубийстве. Человек начинает делать все очень медленно, с задержкой отвечает, когда к нему обращаются. В особо тяжелых случаях у человека могут развиваться навязчивые идеи, например, что он виноват в каких-то непростительных грехах и тогда он чувствует себя несчастным, в голову лезут самые ужасные и нелепые идеи.

Вряд ли есть люди, которые совсем не думают о смерти. Но ясно, что есть люди, которые, думая о том, что ничто не вечно под Луной, стремятся упорядочить свою жизнь, находить время на самое важное, сокровенное, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».

Если же печальные мысли посещают вас достаточно часто, подумайте о том, что будет после того, как вы решитесь на то, чтобы уйти из жизни. Разве кому-то станет от этого легче? Помните, что ваше со-стояние — это состояние усталости и перенапряжения. Вспомните о тех местах, где вы были счастливы, о тех людях, с которыми вам приятно общаться. Попытайтесь найти время, чтобы сходить в театр, на выставку, концерт. Возможно, что у вас явный недостаток положительных эмоций. Иногда помогают аттракционы, которые действуют как встряска.

Время от времени мы можем утратить смысл жизни. Это бывает в случае сильного переутомления или перед натиском обстоятельств, с которыми вам справиться трудно. Но стоит ли отступать, особенно теперь, когда вам не страшно ничего, даже смерть? Вот именно теперь и стоит начать жить, но сделав кое-какие изменения в ней. Вы много испытаете, но самое главное вас ждет впереди — это большая радость жизни и сила от преодоления препятствий.

Если проанализировать «внутреннюю оправданность» добровольного ухода из жизни, то можно говорить о так называемом балансовом самоубийстве. Этим хотят сказать, что человек, по причине общего баланса, который он подводит всей своей жизни, может пойти на самоубийство. Однако такой баланс, если он понимается как баланс удо-вольствия и неудовольствия, всегда будет отрицательным. Поэтому здесь речь пойдет лишь о том, может ли когда-нибудь ценностный баланс жизни стать настолько отрицательным, что дальнейшая жизнь представляется человеку бессмысленной. Мы считаем спорным, в состоянии ли вообще человек с достаточной объективностью подвести баланс своей жизни. Это относится прежде всего к утверждению, что сложилась якобы безвыходная ситуация и единственным выходом является самоубийство. Пусть даже это утверждение произносится с большой убежденностью в своей правоте — эта убежденность остается субъективной. Если даже один-единственный из многих, кто пытался, считая свое положение безвыходным, покончить жизнь самоубийством, если бы этот единственный оказался неправ, если бы задним числом выяснилось, что мог быть найден другой выход, уже тогда любая попытка самоубийства была бы неоправданной, так как субъективная убежденность всех тех, кто решается на самоубийство, одинаково тверда и никто не может знать заранее, является ли именно его убежденность объективной и оправданной, или уже по прошествии нескольких часов обнаружится, что она была неверна — тех часов, в которые его уже не будет. Теоретически можно допустить, что самоубийство как сознательно принесенная жертва может быть в некоторых случаях оправданным. Но практически хорошо известно, что мотивы и таких самоубийств слишком часто коренятся в обиде и что в этих случаях, в конце концов, мог бы быть найден какой-нибудь другой выход из, казалось бы, безысходной ситуации. Уверенно можно утверждать, что самоубийство никогда не может считаться оправданным. Даже и как искупление. Ибо оно делает невозможным — в смысле реализации ценностей отношения — духовный рост и созревание в результате собственного страдания, кроме того, оно причиняет страдания другим людям. Следовательно, самоубийство усугубляет происшедшее несчастье или совершенную несправедливость, вместо того чтобы справиться с ними.

Мотивы самоубийства объясняются болезненным душевным состоянием. Но усталость от жизни — чувство, а чувства никогда не могут быть аргументами. Решения проблемы таким образом достичь не удастся. Самоубийство не может разрешить никакую проблему. Человек в этом состоянии похож на шахматиста, который, получив тяжелую позицию, сметает с доски все фигуры. Этим он не решает шахматную проблему. Тем более в жизни ни одна проблема не решается путем того, что жизнь отбрасывают. И как тот шахматист не придерживается правил шахматной игры, так и человек, который выбирает добровольную смерть, нарушает правила игры жизни. Эти правила не требуют от нас, чтобы мы побеждали любой ценой, но требуют, чтобы мы никогда не прекращали борьбу.

35. Лучше действовать, чем реагировать

Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха.

Гольбах

Не бывает обстоятельств столь несчастных, чтобы умный человек не мог извлечь из них какую-нибудь выгоду.

Ларошфуко

После того как вы перенесли нечто ужасное, испытываемые вами боль, страх и ощущение утраты обычно сопровождаются еще одним не менее мучительным чувством— чувством одиночества. Даже в том случае, когда страдают одновременно множество людей, как это бывает, например, при наводнении и землетрясении, всякий человек переживает случившееся по-своему и каждый в какой-то степени чувствует себя одиноким. Скажем, супруги, потерявшие ребенка, горюют.вмес- те, но каждый из них переживает эту трагедию по-своему.

Когда вы выговариваетесь, ощущение изолированности становится менее острым; вы начинаете чувствовать себя скорее составной частью окружающего мира, нежели его осколком. Выражая вслух свои чувства, вы как бы очищаетесь. Трагическое событие оставляет после себя отравляющий душу осадок, а высказываясь по поводу случив-шегося, вы все равно что шприцем высасываете тот яд, что накопился у вас внутри. Если вы не избавитесь от этого яда, вам, для того чтобы отойти от ужаса происшедшего, придется подключать определенные защитные механизмы, такие как отрицание и подавление. Яд будет все накапливаться и накапливаться и начнет отравлять ваше тело, разум и душу, последствия чего могут быть крайне опасными.

Чем скорее и полнее вы сумеете излить свои чувства, тем быстрее и легче заживут ваши раны. Так и боль, которую вы подавляете, — нара- стая, она привносит с собой нечто подобное. И в конечном итоге вас может ждать все, что угодно, начиная от психосоматического расстройства и кончая фобией.

Почему же тогда мы все это держим в себе? Потому что — как и в случае всех остальных деструктивных моделей поведения — такие дей-ствия кажутся нам как бы более удобными. Во-первых, мы опасаемся, что если начнем выговариваться, то не выдержим этого. Ведь каждый раз, когда случившееся напоминает нам о себе, мы испытываем боль, а вовсе не утешение. Мы предполагаем, что, рассказав обо всем другим людям, мы сделаем себе только хуже. Мы также боимся, что если отведем свою душу не перед тем, перед кем следовало бы, то вообще не испытаем никакого облегчения. Скорее всего, мы только возложим на посторонних людей лишнее бремя и отвратим их от себя. Возможно, наши чувства будут проигнорированы или сочтены банальными, и мы лишь поставим себя в глупое положение. Еще одной причиной, заставляющей нас держать свои чувства при себе, является то, что мы боимся: а вдруг не сумеем остановиться в нужный момент, начнем вспоминать свое несчастье, переживать его заново, и нас захлестнет волна эмоций. Переживите их еще раз и скажите: «Все кончено! Я уже другой человек!»

<< | >>
Источник: Потемкина О. Ф., Потемкина Е. В.. Психологический анализ рисунка и текста. СПб.: Речь,2006. - 524 с.. 2006

Еще по теме Тридцать три несчастья.Причины деструктивного поведения, или Игры для проигравших:

  1. ОГЛАВЛЕНИЕ
  2. Тридцать три несчастья.Причины деструктивного поведения, или Игры для проигравших