<<
>>

4 СОВЕТА ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОГО УСВОЕНИЯ УПРАЖНЕНИЯ

В таком виде это упражнение выполняется только один раз. После того как вы ответите на все вопросы, для чего может понадобиться неодин день, вы можете принять на вооружение четыре совета.

1.Вспомните себя из второй серии фильма. Какая вы? Какие новые черты проявляются в вашем настроении, поведении? Все это вы можете использовать уже сейчас время от времени: ту самую улыбку, тот самый жест, то самое выражение лица. Внесите в свою жизнь элементы из будущего.

2.В дальнейшем выполняйте это упражнение, прокручивая для себя только вторую серию. И постарайтесь в повседневной жизни вести себя так, словно все уже произошло. Разумеется, произошло — внутри вас. То есть: вы уже все получили. Внутреннее ощущение удачи притянет к себе удачу реальную. (Хотя кто знает: какой из двух миров реальней?)

3.Основной принцип упражнения—получить желаемое и проложить тоннель дальше. То есть запланировать жизнь после того, как вы получите все, что хотите.

4.Не сидите сложа руки! Действуйте! Действуйте в направлении достижения цели! В обоих мирах одинаково активно! И чаще тренируйте веру в себя.

ЧТО ТАМ, ЗА ЖЕЛАНИЯМИ

Когда ваши желания иссякнут... «Никогда! — скажете вы. — Человек так устроен, что все время чего-то хочет». Но на самом деле это вовсе не так. Перечень того, что человеку действительно необходимо, очень короток. Все остальное—наносное, чужое, из рекламных роликов, от жадности, из зависти, от страха.

Путешествуя по внутреннему миру и используя его возможности, вы скоро поймете, что происхождение всех желаний лежит в сердце общества, а никак не в вашем сердце. Давайте посмотрим на те желания, которые вы записали.

1.Желания иметь определенные материальные блага. Общество для того их и создает, чтобы заставлять вас их желать.

2.Желание занимать определенное место в обществе. Говорит само за себя.

3.Желание заниматься саморазвитием, ориентируясь на которое вы, возможно, и приобрели эту книжку.

Такое желание часто сопряжено с желанием иметь какое-либо психологическое оружие, с помощью которого можно: «легко заводить друзей», «выйти замуж за нового русского», «управлять мужчинами» или что-нибудь в этом роде (обратите внимание на названия книг такого рода).

Последнее желание — это желание обладать определенной силой, которой нет у других. Силой, с помощью которой можно жить «по щучьему велению». Однако парадокс состоит в том, что те, кто действительно сумел подчинить себе эту силу, не используют ее для удовлетворения своих страстей (желаний). Потому что получили нечто большее и научились обходиться без них.

Чтобы еще немного пролить свет на то, какие желания достойны вашего пристального внимания, а какие—только дым, приведу одну из итальянских новелл конца XVI века.

Философ Катон, великий римлянин, находясь в тюрьме и бедствуя, разговаривал с Судьбой и скорбно говорил: «Зачем ты лишила меня всего??

И затем отвечал себе от лица Судьбы:

«Сын мой, как бережно я тебя растила и воспитывала! Все, чего ты просил у меня, я тебе давала. Господство над Римом — дала. Ты получил от меня немало наслаждений, огромные дворцы и золото, бесчисленное множество коней и снаряжения. О сын мой, и ты огорчаешься, что я покинула тебя?»

И Катон отвечал: «Да, огорчаюсь».

А Судьба в ответ: «Сын мой, ведь ты очень мудр. Как же ты не подумал о том, что у меня есть маленькие дети, которых мне надобно вскормить? Разве ты хочешь, чтобы я покинула их? Ведь это было бы неразумно. Ах, как много малых детей мне еще нужно воспитать! Сын мой, я не могу больше оставаться с тобой. Не огорчайся, я ничего у тебя не отняла: ведь то, что ты потерял, не было твоим, ибо то, что можно потерять, нам не принадлежит. А то, что тебе не принадлежит, не может быть твоим.

Возможно, путешествуя во внутреннем мире, вы и сами скоро поймете, что именно нужно просить, чтобы никогда не потерять этого...

СТОИТ ЛИ ПОМОГАТЬ ДРУГИМ

Когда вы устанете считать результаты своих побед и рассказывать знакомым о невероятных вещах, которые: в последнее время вокруг вас происходят, у вас может возникнуть неотвратимое желание направить свои силы на то, чтобы помочь близким.

Остановимся сначала на том, что такое помощь.

Представьте, идет человек ко дну. Тонет, проще говоря. К нему плывут со всех сторон «спасатели», цепляются за него и начинают вместе с ним плавно опускаться на илистое дно. В жизни это происходит ежечасно, когда мы начинаем кого-то жалеть.

О том, как помощь может навредить (из рассказов моих пациенток)

К Агнессе Петровне пришла закадычная подруга Виктория, женщина до корней волос интеллигентная, директор крупного дома культуры. Пришла в темных очках, а когда сняла их — Агнесса Петровна так и села: под глазом расплывался багровый синяк.

— На дерево налетела? — спросила Агнесса, хватаясь за сердце и уже предчувствуя Горькую правду.

— Нет, муж, — тихо произнесла Виктория и тут же залилась горячими слезами.

Полчаса ушло на заваривание крепкого чая с валерианой, на умывание и повторное наложение грима на лицо подруги. Затем, хлебнув успокаивающего напитка, Виктория начала свой душещипательный рассказ о коварстве супруга.

— Мало того что другую себе нашел уже давно, так он ей все мои золотые украшения снес, представляешь?

Агнесса представляла. Она была большой поклонницей бразильских сериалов, поэтому знала точно, что в жизни может произойти все, что угодно, в любой момент. Под предлогом посещения туалетной комнаты Агнесса на всякий случай заскочила в свою комнату и проверила: на месте ли ее «брюлики».

Пересчитав свои побрякушки, она поняла,, что все в целости и сохранности, но на всякий случай убрала шкатулку с трюмо в шкаф и дважды повернула ключ.

— Он всегда был удивительно хитрым. Это мы такие простые. А мужики о-о-о... — стонала на кухне Виктория. — Я даже не подозревала. Даже не догадывалась!

— Да, да, — в такт ей выдыхала Агнесса Петровна.

Подлость мужа Вики была налицо, как не согласиться.

— Совсем не знаю, что мне делать... — Вволю нарыдавшись. Вика отправилась домой, а Агнесса Петровна села в кресло и задумалась: а чем, собственно, ее положение, еще несколько минут назад казавшееся ей незыблемым, отличается от того кошмара, который творится сейчас с Викой.

Муж у нее тоже скрытный, она, так же как и Вика, ни о чем не догадывается. «Брюлики», правда, на месте, но надолго ли?

Василий Степанович пришел домой раньше обычного, с двумя бутылками пива, надеясь посмотреть международный футбольный матч, который обещали уже неделю. Чмокнув жену, он не заметил ее хмурого взгляда и, предвкушая приятный вечер, устроился за столом с большой кружкой. Не успела осесть пена, как Агнесса Петровна подала с дивана у него за спиной голос:

— Давай поговорим начистоту! Голос был непривычно напористым и раздраженным.

— О чем, мамуля?

— О тебе.

Игроки побежали по полю, диктор затараторил их фамилии.

— А завтра никак? — примирительно попросил муж.

— Нет. Столько лет с тобой прожили, а что у тебя на душе — не знаю...

Историю эту можно было бы продолжать до бесконечности, если бы не простой ее конец. Отвернувшись от телевизора как раз в тот момент, когда бесстыжий француз покусился на наши ворота, Василий Степанович рассвирепел и запустил в жену тапочкой, острый угол которой больно ткнулся ей в щеку. Она бросила в него подушку. А тут — пенальти назначили. Он в нее — кружкой. Она в него—шкафом...

И никто не вспомнил о том, что неприятности-то были — у Виктории.

ЖАЛЕЛЫЦИК-ЭТО БЕЗМОЗГЛЫЙ ВРАЧ

Такое случается с теми, кто помощь подменяет жалостью, считая сострадание высшим проявлением гуманизма. ЖАЛЕЛЫЦИК — ЭТО БЕЗМОЗГЛЫЙ ВРАЧ, КОТОРЫЙ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ОКАЗАТЬ БОЛЬНОМУ ПОМОЩЬ, ЗАРАЖАЕТСЯ ТОЙ ЖЕ ИНФЕКЦИЕЙ И МЕЧЕТСЯ В АГОНИИ — ЗА КОМПАНИЮ. Часто мы жалеем кого-то? Очень часто! Практически — всегда!

А уместно ли это? Человек сам виноват в том, что с ним происходит. Виноват—слово неточное, лучше сказать — заслужил. Даже если человек очень хороший, а происходят с ним очень неприятные вещи. Так уж он выстроил свою жизнь во внутреннем мире, даже не подозревая о его существовании. Страхами навлек на себя несчастья. Зависимость считал единственно возможной формой любви. Принципиально бился лбом в закрытые ворота и не желал видеть рядом отворенной калитки.

Так почему же его нужно жалеть? Потому что благодаря своим усилиям он получил вместо счастья дырку от бублика?

Но нам ведь не всегда жалко людей, находящихся в одной и той же ситуации, правда? Вот если бы Вероника пришла к Агнессе и поведала происхождение своего бланша так, например:

— Сначала я решила спуститься из окна по веревке...

— По веревке?

— Да, и решила укрепить ее на кухне...

— Но зачем?

— Чтобы спуститься вниз. Залезла на стул, ушла, стул перевернулся и заехал мне ножкой в глаз.

Пожалела бы ее тогда подруга? Нет конечно. Потому что ей непонятна ни цель человека, ни его странные действия. А если человеку это непонятно, он никогда не пожалеет. С какой стати? Ведь жалость — это тот же страх. ЖАЛЕТЬ — ЗНАЧИТ ПУГАТЬСЯ, ЧТО С ТОБОЙ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ ТО ЖЕ САМОЕ. Чем больше человек вам сочувствует, тем ближе ему ваши цели, к которым вы так и не добрались.

Например, цели Вероники— «жить как все» и «иметь хорошего мужа»—Агнессе Петровне были близки и понятны, поэтому она Вику пожалела. А вот «спуститься из окна по веревке» на ее повестке дня не стояло. Поэтому она только пожмет плечами и скажет: «Странная же ты, Виктория!»

На этом принципе построены все бразильские мыльные оперы. Их задача — воскресить женские страхи, испугать зрительниц, вызвать жалость, а потом с этими страхами справиться. Причем в каждом сериале есть обязательно хорошая героиня и плохая. Хорошую — жалеют, плохую — нет. Хотя и с хорошей и с плохой происходят практически одни и те же штучки, которых все женщины так боятся: изнасиловали, муж бросил, стала матерью-одиночкой, обманул любимый (лучшая подруга), нет денег, нет работы, брошена с кучей детей на произвол судьбы. Сердце замирает! Хорошей героине сочувствуют — она, так же как и поклонницы сериала, хочет хорошего мужа, милых детей, денег, работы. А плохая героиня, которой не сочувствует никто, обычно странная. То ли непонятно чего хочет, то ли хочет всех под корень извести. Помните, какой триумф пережила, приехав в Россию, Вероника Кастро? Вероника Кастро — воплощение всех женских страхов! Когда в фильме ей приходилось туго — ее жалели, когда сладко — ею восхищались: она ведь справилась не только со своими страхами, но и со страхами зрительниц.

Мужчины любят другие фильмы — жесткие, с драками, с сексом, с политическим уклоном. Почему? У них свои, мужские страхи: дадут по морде, окажешься импотентом, унизят власть имущие. В общем, «мыльное» кино—это оживление наших страхов и успешная борьба с ними. Поэтому у него никогда не переведутся поклонники.

КАК НУЖНО ПОМОГАТЬ ЧЕЛОВЕКУ

И все-таки: как человеку помочь и кто должен это делать? Специалист, скажете? На этот вопрос быстро нашла ответ моя подруга Людмила. Она работает в программе, призванной переквалифицировать офицеров, которым у нас зарплату не платят годами, во что-нибудь нужное для гражданской жизни. Она психолог и учит их разным «хитростям», помогающим устроиться на работу. А потом еще и помогает в поисках работы. Сначала она изо всех сил рвалась всем помочь, всех осчастливить. Но со временем поняла — не получится. Офицеры были разные: молодые и в возрасте, симпатичные и не очень, имеющие гражданскую профессию и ничего, кроме «ать-два», не умеющие. Но все эти показатели не влияли на их дальнейшую гражданскую карьеру. Влияло другое: одни верили, что найдут свое место в жизни, пробовали себя в разных областях, искали и находили работу в конце концов; а другие были погружены в уныние, ни во что не верили и с работы, которую им подыскивала Людмила, обычно сразу «вылетали». В результате она сделала вывод, которым и поделилась со мной: «Никто не поможет помочь человеку, если он этого не хочет!» Если перефразировать, получится так: «НИКТО НЕ МОЖЕТ ЧЕЛОВЕКУ ПОМОЧЬ, КРОМЕ НЕГО САМОГО». Или так: «Спасение утопающих—дело рук самих утопающих!»

Кроме того, процесс «жаления» обостряет все ваши страхи и способен выбить вас из равновесия! (особенно это касается людей зависимых, а значит, пугливых). А выбитый из равновесия человек способен выбить из колеи своих близких. Как это и случилось в семье Агнессы Петровны.

Здорово, да, получается? Пришла подруга, рассказала о своих горестях, а в результате — вся ваша семья переживает острый кризис. Именно так. Только никому в голову не приходит связать подобные вещи. О вампиризме говорят, о сглазе, о пробоях в ауре. А кто виноват? Сами же, сами. Жалость — обострение страхов. ЖИЛЕТКА, В КОТОРУЮ ЛЬЮТ СЛЕЗЫ ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ, — САМАЯ БОЛЬШАЯ ТРУСИХА.

Что же делать? Как помочь? Все равно от этого навязчивого желания никуда не деться, особенно если речь идет о близких людях. Как помочь, если помощь невозможна, а жалость вредна для нас же самих?

ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ ВРЕДНУЮ ЖАЛОСТЬ

1. Прежде всего помните: жалость— обострение ваших страхов. Пожалели (не важно, о ком-то или о чем-то)? Тут же скажите себе: «Стоп! Милая, да это ведь твой страх!» и отыщите в себе его источник. Спросите себя прямо: «Чего я боюсь?» Бегите после этого в свою «комнату бьющихся зеркал», доводите свой страх до кульминации и бейте его тут же не жалея да не забудьте заменить антистрашной картинкой.

Пример № 1. Жалость к людям

Болтаете с подругой по телефону. Она говорит, что у нее заболел сынишка. Вы кудахчете:

— Бедненький!

И тут же говорите себе мысленно: «Стоп! Милая...» А в трубку:

— Светик, подожди секундочку, молоко убегает.

А сами глаза закрыли, досчитали от десяти до нуля, представили в зеркале свою дочурку с градусником под мышкой и ка-а-ак грохнули, что аж пыль во все стороны полетела. А на месте грохнутого кошмара тут же на большом экране дочурка ваша с папой на лыжах и счастливо улыбается...

— Все, Свет, успела.

Пример №2. Сожаление о содеянном

(Для справки: сожаление — не есть раскаяние.)

— Ой, как вы на этой фотографии с мамой похожи! А я, знаешь, тоже к маме еду. Два года деньги на билет копила. А вот сфотографироваться не удастся...

— Люся, о чем ты? Бери мой фотоаппарат!

— Не жалко?

—— Бог с тобой!

И действительно не жалко. Сначала. А потом потихоньку легкое сожаление: а вдруг сломается, вдруг украдут в поезде, зачем дала, она ведь не просила. И— «Стоп! Милая...» Это что за страх такой, не пойму? А вот чего: десять, девять, восемь... ноль. Сижу это я, значит, на паперти, а рядом — шляпа. И денег в ней столько — на хлеб не хватит, чего уж там про новый фотоаппарат думать. Ба-ба-ба-ба-а-ах! (И облегченно вздыхаю.) Большой экран: я выхожу из «мерседеса» и дарю его Люське. Она, конечно, чуть в обморок не падает. А я ей: «Да у меня штук пять таких!»

Пример № 3 (неоконченный)

Приглушенный свет, звуки страстных поцелуев.

— Пока, дорогой!

— До завтра!

— Нет, завтра не могу, завтра у меня культпоход с мужем...

И дома уже, ставя на стол две дымящихся тарелки, уплетая борщ со сметаной за обе щеки: «И зачем мне все это?» Стоп! Милая, чего ТЫ боишься? Что узнает, бросит, убьет? Тогда — ах, это раскаяние? Тогда извините!

2. Для того чтобы не впадать во вредную жалость, боритесь со своими страхами всеми силами. Им не платят зарплату? У них в фирме застой? Они обанкротились? Мы не пойдем с ними на забастовку из страха, что с нами завтра такое же случится! С нами — не случится. А если случится, то мы все равно не пойдем! Сами справимся!

3. У человека горе? Как пройти мимо? Спокойно, с достоинством, выразив свои искренние соболезнования и намекнув, что все под Богом ходим. Зачем вам подробности? Ищете, где сами могли бы споткнуться? Так найдете же! Не выслушивайте жуткие и печальные подробности. Даже из уст телевизионного диктора. Ни к чему они вам. Достаточно знать, что там землетрясение. А вот как плачут дети, стонут раненые, складируют покойников — не нужно. Жалко? Боитесь! Хотите помочь? Езжайте туда и помогите вытаскивать людей из-под обвалов. Пошлите денег в фонд пострадавшим, приютите тех, кто лишился крова.

— Люсь, а у меня ведь знаешь что стряслось?. . (Давай-ка я тебя выбью из равновесия!)

— Не, грузи. Мне сейчас своих забот хватает. (Без тебя выбита, помочь не могу!)

4. Искореняйте привычку рассказывать друг другу «ужасные» истории. Это ни к чему хорошему не приведет! И никому не нужно! Не портите себе жизнь! Рассказывайте о том, как кто-то начал с нуля — и достиг, обанкротился, а через полгода снова был на коне, развелся, а потом встретил еще краше и лучше. Заражайте друг друга вирусом успеха!

КАК НУЖНО ПОМОГАТЬ ТОМУ, КОГО ВАМ ЖАЛКО

1. Кому помогать? Членам своей семьи, близким друзьям. Ограничьте для себя этот круг, все равно всем не поможете.

2. Как помогать? Предлагаю два варианта.

Первый — для тех, кто стал постоянным жителем внутреннего мира. Ваша помощь может заключаться:

· в том, чтобы поддержать в человеке пошатнувшугося уверенность в себе, успокоить;

· в том, чтобы предложить множество равное ценных вариантов для решения его проблемы, вдруг он что-то выберет.

Второй способ — для новичков внутреннего мира, добившихся кое-каких результатов. Подарите человеку эту книжку. Сумеет (захочет) воспользоваться упражнениями — сам поможет себе.

3. И все-таки когда очень хочется что-нибудь для человека сделать...

<< | >>
Источник: Алиса Ночь. Книга женской силы. Как влиять и управлять. 2012

Еще по теме 4 СОВЕТА ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОГО УСВОЕНИЯ УПРАЖНЕНИЯ:

  1. Гештальт-группа
  2. Глава 11Заболевание легче предупредить...
  3. ГЛАВА 12ЗАБОЛЕВАНИЕ ЛЕГЧЕ ПРЕДУПРЕДИТЬ..
  4. Глава 2. Психические познавательные процессы
  5. Глава 11ОБЩЕНИЕ
  6. ОСНОВНЫЕ ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ МОДЕЛИ РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИХ ОТНОШЕНИЙ
  7. 3.3. Содержание образования
  8. 9.2 Методическая система и интенсивные технологии обучения
  9. Глава 2СОЦИАЛЬНАЯ РЕАБИЛИТАЦИЯ ДЕТЕЙС ОГРАНИЧЕННЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИЗДОРОВЬЯ КАК ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
  10. Г лава 29 Лечебное питание при болезнях сердечно- сосудистой системы