<<
>>

ВЫИГРАТЬ У ЖИЗНИ ПО-КРУПНОМУ. НО КАК?

И. Якович:Потому что несешь ответственность.

М. Лайтман: Еще какую! Ты знаешь, с чем имеешь дело, знаешь реальный размерсвоего выигрыша. И тогда выбор профессии, партнера и окружения определяетсяцелью выиграть у жизни по-крупному.

И.

Якович:В каком возрасте нужно сделать выбор?

М. Лайтман: Я думаю, что ребенок должен быть готов к выбору в возрасте шестнадцати лет. Не то, что это надо делать, - не стоит нарушать законы общества, - ноуже в таком раннем возрасте человек должен знать, каково его будущее.

И. Якович: Но в шестнадцатилетнем возрасте у человека только начинает появляться ощущение целостности личности. Это касается его предпочтений и способностей, становится ясно, к чему он больше предрасположен.

М. Лайтман: Мы определяем общую тенденцию, к каким наукам или виду творчества ребенок предрасположен: рисованию, музыке, медицине, технике или спорту. Я не исключаю ни одной из профессий и не ставлю никаких ограничений - мыопределяем общую направленность ребенка. Мы выбираем ему не конкретнуюпрофессию, а только определяем сферу приложения его способностей. В соответствии с выбранной областью знаний мы распределяем детей по разным направлениям обучения. В сегодняшних школах так делают, верно?

И. Якович: Да, но к этому относятся лишь как к опыту. Ученики испытывают себя:довольны ли они своим выбором, есть ли у них к этому способности.

М. Лайтман: Наука каббала позволяет на очень раннем этапе выявить способности ребенка и определить, к чему он более склонен и где сможет реализоватьсебя. Это не означает, что мы отнимаем у него возможность заняться чем-то другим.Но относительно выбора профессии, я думаю, что это возможно в очень раннемвозрасте.

И. Винокур: Как выбор партнера, так и выбор профессии можно начать уже ввозрасте шестнадцати лет?

М. Лайтман: Да. Я думаю, что в этом возрасте уже можно начать.

И.

Якович: И выбор партнера тоже?

М. Лайтман: Если в возрасте шестнадцати-семнадцати лет мы будем не то чтобы выбирать, но ориентировать людей на совершение выбора, мы тем самым избежим большого количества проблем. Ребенок делает выбор в сопровождениивзрослых на фоне полученного воспитания. В общем-то, он уже не ребенок, это мыего так называем. Но если дом, семья, профессия, окружающее общество, котороедает ребенку все, находятся в одном русле, то мы не обнаружим нашего ребенка втридцатилетнем возрасте неженатым, сменившим несколько профессий и десяткиженщин, без малейшего понятия, что с ним происходит и ради чего он живет.

И. Якович: Но мыслимо ли это: ребенку принять подобное решение в шестнадцать лет?

М. Лайтман: Лучше принять его в шестнадцать лет, чем в тридцать пять.

И. Якович: Это точно.

М. Лайтман: Так в чем проблема? Нужно только привыкнуть к новой идее.

И. Якович: Могу сказать, что среди знакомых мне подростков я наблюдаю, чтостановление чувственного мира и окончательное развитие происходят у них вшестнадцать-восемнадцать лет.

М. Лайтман: Сказать вам, почему так происходит? Потому что они не получаютдолжного воспитания. Это именно так. Мы должны понять, что с семи-восьми лет и далее ребенок познает окружающий мир и себя самого. Если он проходит все, о чем мыговорили в предыдущих беседах - родители возят его по разным местам, показываютустройство мира, - он начинает ощущать свое окружение и себя, познает основныезаконы природы, основы каббалы, которые раскрывают ему, что существует высшееуправление. Тогда нет никакой причины, чтобы в шестнадцать лет он не был бы достаточно развит, чтобы быть готовым к взрослой жизни. Очень желательно к этому прийти.

И. Якович:А Вы помните себя в шестнадцать лет? Вы тогда уже выбрали себежену?

М. Лайтман: Я не думаю, что выбор супруги это что-то очень сложное. Согласночему я выбрал? Мы работали вместе в неком учреждении, познакомились и поженились. Я хотел выехать в Израиль.

Моя мать сказала: «Прошу тебя, только послетого, как ты женишься, один ты не поедешь». Ведь в те годы репатриация из СССРбыла редким явлением. Поэтому я ориентировался на то, что мне близко, понятно,хорошо знакомо, без неожиданностей.

И. Якович:Иными словами - соответствие.

М. Лайтман: Да, есть простое внешнее соответствие, а больше я не требовал.

И. Якович:В каком возрасте человек должен создавать семью?

М. Лайтман: Я женился в двадцать пять лет. Но почему нельзя было это сделатьна шесть-семь лет раньше? Дело не в возрасте, не в цифре, а в развитии.

И. Якович:Верно. Однако развитие включает и физиологические аспекты. Скажем, мышление развивается и меняется до пятнадцати лет.

М. Лайтман: Я повторяю: все зависит от того, насколько мы дадим детямразвиться.

И. Якович:Вы хотите сказать, что развитие можно опередить?

М. Лайтман: По детям моих учеников, которые, кстати, не получают в полномобъеме того воспитания, о котором я говорю, я вижу, что парни и девушки к семнадцати годам уже абсолютно готовы к нормальной здоровой совместной жизни. Ска-жите, чем отличается сегодняшний человек, который развивается и растет гораздоболее интенсивно, от человека, который жил сто-двести лет назад, когда брак заключали в раннем возрасте? Я думаю, что таким образом мы позволим нашим детямизбежать всевозможных ненужных связей и проблем. В любом случае, они вступаютдруг с другом в половые и иные связи.

И. Якович:Половые связи разного рода.

М. Лайтман: Зачем же давать этим опасным вещам проявляться бесконтрольно?Самое лучшее - дать детям хорошее воспитание и организовать их жизнь так, чтобыони знали, что для них действительно важно. Я вижу, что дети, которые воспитываются в нашем центре, никуда от нас не «сбегают». Они готовы к браку, готовы бытьсреди нас. Ты можешь объяснить лучше меня, как это происходит!

И. Винокур: Да, это верно. Когда я решил жениться, Вы мне сказали, что надоподождать год-два.

И. Якович: В каком возрасте ты женился?

И.

Винокур: В двадцать лет.

И. Якович: А, все-таки не в шестнадцать!

И. Винокур: Да, но тогда еще не было нашей системы воспитания. Я помню времена, когда в доме д-ра Лайтмана собирались десять-двенадцать учеников. Мнебыло тогда двенадцать лет. Это совсем не та система воспитания, которая существует сегодня. Уже в восемнадцать лет я хотел жениться, но д-р Лайтман посоветовалподождать. Сегодняшние дети кажутся мне гораздо взрослее, чем на самом деле.

И. Якович: В них действительно видна зрелость, я наблюдаю это сама.

И. Винокур: Без сомнения, они понимают то, о чем мы с вами говорим, лучше нас.Я не хочу сказать, что у них нет никаких желаний и позывов. Но эти желания не являются для них главной проблемой и смыслом жизни, как для обычных детей. В подростковом возрасте обычные дети очень слабо развиты именно в сфере отношениймежду полами. А наши дети обладают внутренней зрелостью. Не важно, полностьюони воспитывались у нас или частично. Внутренне ребенок гораздо больше готов квосприятию половых отношений. Он знает, что им движет, чего именно он хочет ипочему.

И. Якович: Значит, он ищет что-то другое.

И. Винокур: С одной стороны, он ищет, а с другой - понимает, что это совсем нето, что наполнит его жизнь смыслом. Он пойдет, попробует и вернется. Не за этим ондолжен гоняться все свою жизнь.

И. Якович: По сути, Вы говорите, что вечный поиск чего-то вне себя можнозаменить.

М. Лайтман: .духовным поиском. А у тела в его материальной жизни есть потребность в семье и партнере противоположного пола, и этим его необходимообеспечить.

<< | >>
Источник: Михаель Лайтман. ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ КАББАЛИСТА: мужчине и женщине, родителям и детям. - М: НФ «ИПИ»,2011. - 296 с.. 2011

Еще по теме ВЫИГРАТЬ У ЖИЗНИ ПО-КРУПНОМУ. НО КАК?:

  1. Дело Нотовича
  2. ВЫИГРАТЬ У ЖИЗНИ ПО-КРУПНОМУ. НО КАК?
  3. 2.1. Теории и практика менеджмента
  4. Глава 2Агрессия
  5. Глава 3 Предубеждения,стереотипы и дискриминация
  6. Глава 5 Социальные дилеммы:сотрудничество или конфликт
  7. Глава 6Клиническая наркология
  8. Понимание того, что вы можете (или не можете) делать лучше всех
  9. 10.1. Роль коммуникации в управлении персоналом. Коммуникационный процесс